原标题：笑话十条：老妈又逼着我去相亲，我没办法只好硬着头去

老妈又逼着我去相亲，我没办法只好硬着头去，相亲男见了我后彬彬有礼，但我不喜欢这类型，就故意挖鼻屎想把他恶心走，谁知道他愣了一下，把西装一脱，把鞋也脱了，盘腿坐沙发上：，我干脆不装了，还是这样舒服！！后来我就有了男朋友[羞涩]

今早一同事上班一脸无精打采，我便过去问：怎么了，昨天你生日看你还挺开心的啊，许愿的时候都流泪了呢。同意哀怨看着我：开心个毛线，那是眼看自己用钱买来的蛋糕就要砸自己脸上了，心疼！！

去年过生日媳妇送我个钱包，过几个月钱包被我弄丢了，媳妇在我肩膀咬了一口，至今还有牙印。今年生日又要到了，我问媳妇：媳妇今年生日你送我啥啊。媳妇揪开我衣服，看了看还有牙印又往那咬两口，我好奇问：难道要送我两个钱包？媳妇白了我一眼：想多了，我是看牙印快没了。

我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她：“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？” 回答道：“我都喜欢。” 嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又问：“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？” 没想到这货说“光头强！”

有一次跟朋友去理发，朋友想修剪一下刘海，特意先跟理发师打招呼，说别剪太短，不遮眼睛就好，要顺着刘海本来的弧度剪。理发师答应的好好的，咔咔两剪刀下去，朋友的刘海跟狗啃了一样，眉毛都漏出来一半了，理发师却还在不停的剪呀剪，朋友看不下去了，说别剪了，剪的太短了，显脸大。理发师说了一句话，我至今记忆犹新，他说脸大也不是显出来的呀！望着朋友狗啃的刘海和生气又后悔的表情，我想笑又不敢笑，憋了一路

昨晚陪老婆买内衣，推销员說：这款适合你。老婆：颜色不喜欢。推销员：穿在里面的，没人看得见。我老婆听后就来火了：不买了，艹，我老公不是人吗？靠。。。。我听后，对老婆大喊：老婆，我爱死你了。。走，爷带你夜宵去。。随后，骑着摩托扬长而去。。。。

在饭桌上,一家人感慨时光无情催人老,我看着盘子里的鸡发出感叹：唉！我也过了饭桌上有鸡，就一定能吃上鸡腿的年纪了。老爸默默来了一句：有老爸在，你什么时候都是吃鸡腿的年纪。

lz女，刚跟闺蜜出去逛街，闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息，然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看！在看信不信我，我”，我了半天憋出一句：“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷。。。别理我，我不认识这个二货。。。

商场销售员推荐缓解用眼疲劳的眼帖， 还免费送试用装。旁边一大爷帮腔：“真的有效，我刚刚试过！” 销售员来劲了：“来，大爷您来说两句！” 我心想，大爷是托？大爷：“我拉肚子拉得头昏眼花！相当疲劳， 刚刚贴上一贴，嘿，菊花眼顿时舒服多了……” 再看销售员的脸，都黑了…

老公胃不好，平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……