笑话十条：你和我妈经常说我是捡的。现在，我亲爸认我了
单位组织旅行，同事大李带了他5岁的儿子。老板很喜欢大李儿子。回来的大巴车上，老板逗他：孩子，你是我丢失多年的儿子……大李儿子听后，扑通给大李跪下了：你和我妈经常说我是捡的。现在，我亲爸认我了。他也有钱，一会儿下车，我就跟他走了……
儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。儿子：那你结婚用了多少钱呢？父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。
儿子生病住院我陪护，临床的孩子过来跟我说，叔叔你摘下来眼镜以后……好丑，孩子他妈妈赶紧过来打圆场说，你这孩子不能只看在外要看内涵
晚饭之后，和老公一起出门遛弯，五岁的儿子非要跟着一起。儿子说：爸爸，妈妈，我在中间，你俩一人牵着我左手，一人牵着我右手。老公说：儿子，你没发现你很多余吗？我只想牵着我老婆的手！
表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等……女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他……
爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉，这不，就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了，劝都劝不住……
一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了3000块钱！”我听完不敢相信这是真的，于是回了一句:“你确定？”我哥:“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定。”
做高铁，旁边一个女孩在吃周黑鸭，馋的我哈喇子都出来了。这个时候，鸭脖子的碎骨头溅到我的胳膊上，我想都没想捏起来就放到嘴里了。。。被嫌弃的一塌糊涂！
我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗…… 我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！然后那男生现在是我姐夫了...
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！