笑话十条：跟女友订了婚，按照她老家的传统得上坟告慰先人
两个男生是同桌，他俩一起去上厕所，其中一个去上另一个在门口等，上厕所的那个出来后甩了在门口等的一脸水，被甩的那个说:你给老子等着。说完就往厕所里跑，可到厕所里，尼玛，水龙头在哪？
90年代那时医院比较落后，房间没空调蚊子就多，每个床位都挂着蚊胀，有一次生病住院了，隔壁住一女的，她男漂看护，晚上，那男的以为挂着蚊帐别人不知道就开工，他那破病床质量真不昨的，动起来了还吵醒我，睡蒙的我，唉，撒腿就跑啊还大喊“地震啦，地震啦”如果不是天气冷多穿了衣服，医护室门口那么多人在参观我，一定会冻死。
新手开车第一次上路，当我走到一个转盘的时候一个交警向我敬礼，以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警走去，等我跑到地方一看是一水泥人交警，你能明白后车看我的表情吗？
我侄女三岁前打针各种哭，我第一次带她去打针进医院大门前给她一颗糖，说好不哭出来给三颗，终于到她时她可怜惜惜的把那糖放到护士面前，姐姐我给你糖你打轻点，把我打痛，哭了就少三颗了多亏本，护士立马逗笑了！唉！
第一次去老婆家做客，因为我是福建人老婆重庆秀山的，去她妹妹家做客，十二点去的一点了还不做饭吃我就有点生气，叫老婆走了，无奈到下午三点才开始做饭，老子火气老大了，以为她们看不起哥，回来才知道她们那里一天吃两顿饭，白生了半天气。
我堂哥在中山卸货，是禁区要等到晚上才能进去，这时候路上来了一对夫妻边走边吵！快到车跟前不走了，还越吵越凶。最后女的愤怒了把一包东西扔路边头也不回走了，男的看看也走了！等人都走远了我嫂子把东西捡回来打开一看，(⊙o⊙)哇………一包卤菜…猪蹄，凉菜……我嫂子说好吃的东西不吃可惜了，嗯嗯………味道不错……味道不错……高潮来了…格格……不知道什么时候那男的回来了，看他们那副吃相彻底懵逼了……
早晨，一出门就发现车站有辆公交车，瞬间启动风一样的吕子模式加速前进。距公交车还有50米的时候，路边卖水果的大婶说：小姑娘不用跑了，公交车坏了。然后我就停下慢悠悠的往前走，结果公交车华丽丽的开走了。我一脸忧伤的目送公交车走远，卖水果的大婶又发话了：小姑娘，车修好了你怎么不坐啊？我：。。。大婶，你确定你不是猴子请来的逗比吗？
看到同事给老板写辞职申请，老板极力挽留还升职加薪，他们都加薪水了。就剩我了，同事劝我也去试一试。于是，我也写了一份申请，敲门进办公室，突然看到老板桌子上笔记本的搜索内容“怎样辞退员工，不伤和气！”老板:有什么事？我:现在没事了。
昨天单位体检，一个阿姨给我做心电图，问我"你们单位有没结婚的小伙子吗，我们这里有好几个姑娘都没对象，balabalalbala"，我说“成啊，有好几个呢。到时候给您引见引见”。做完后说“哎，小伙子留个电话，方便联系”，留电话之际阿姨弱弱的说“你们单位的小伙子都长的怎么样啊？像你这样的就成，不能再难看了。。。再难看了。。。再难看了。。。”
跟女友订了婚，按照她老家的传统得上坟告慰先人。于是陪女友去上坟，结果我不小心脚滑，一下子就摔到了旁边的荒坟坑里，急得女友猛冲祖坟磕头求饶道：“奶奶！你别跟我抢男人啊！”