如何长久保持热恋的感觉？
听过很多这样的话，也见过很多这样的事情吧：爱情来的时候不讲道理，爱情要走的时候讲道理也没有用。
保持爱情的新鲜度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻观念越来越开放，人们越来越「不合适就早点分开」；留在婚姻之中的伴侣，也总是朝夕相对得相看两厌。
天长地久的热恋稀有得仿佛奇迹。热恋好像速食面，3 分钟就烫得滚熟，但一夜饱餐之后，又留下尴尬的劣质油脂味。
不再热恋，说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然，确定要分开的话就应该分开，但是当我们还想继续和这个人在一起的时候，到底有没有挽救关系满意度的方法？
我们的爱情，应该如何保鲜？
图片来源：《一天》
01
他变回以前那个他，有用吗？
对不起，不大有用。
人们经常会认为自己对爱人的感情变淡，是因为对方“变了”。
「他变了，不再是以前那个他了。」总有人会这样和闺蜜喟叹，「你知道吗？刚刚在一起的时候，他要是发现了我穿着新的鞋子，出门的时候就会在口袋里替我备着创可贴。」
但他愈发地不这样做了；热恋期过去以后，他愈发地对爱人没有以前那样上心，爱人也愈发地和他疏远。
会有很多心理学家同意这种看法。例如 Kelley 等人认为，从关系一开始，是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们因为实施了这些被定义为「相爱」的行为，所以他们被定义为「情侣」；同时他们所做的这些事，例如一开始的调情，到表白，到交往，这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。
因此，当情侣疏远，当他们脱离热恋、关系满意度下降，这也是他们的行为在作祟。即，当他们「变了」，不再对对方如以前那样「上心」了，他们减少了热恋的行为，他们之间的热恋也就随之消失，关系满意度也直线下降。
那么，是不是情侣们改变现在的行为，重做以前做过的事情，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？
图片来源：《花束般的恋爱》
没有这么简单。Lavner 等人在 2016 年发表的研究里指出，新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。
Williamson 等人同年也发表报告称，他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为，但沟通行为的改善并不预测这些伴侣关系满意度的变化；而在此之前，行为，尤其是沟通行为，一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。
当然，行为对人们关系形态的变化非常重要，但实际上，当关系已经成形以后，对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。
因此，热恋的感觉并不会单纯地因为「他变了」而溜走，更不会单纯地因为「他又是以前的他了」而归来。
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02
我的脑袋偷偷决定要爱你
也偷偷决定不再爱你。
其实比起这些外显的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知（implict social cognition）。
通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的：他因为善良所以是好人，她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的，是依托我们多年的生活经验形成的，是无法轻易被我们检测到的。
比如当我们看见腐烂的食物，我们不需要思考，就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的，因为“腐烂的食物对健康有害”这样的信息，早就已经写在我们的内隐认知里了，“腐烂”和“坏的”已经自动联系在一起，因此我们看见腐烂时，就会不假思索地自动回避。
这就好像在你的脑子里还住着另一个你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚，默默地在替你做出选择。
用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速，让你血流变快，让你神魂颠倒，让你想要去接近这个人——这时候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。
图片来源：《爱乐之城》
很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。
内隐认知对我们行为的影响经常是以「接近-回避」的形式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是「对的人」，我们下意识地就会想要去同这个人接近。
而我们通常又不会去反抗内隐认知（意识到都很难，还怎么反抗？），所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。
但是随着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展示了他性格里你不了解的其他部分，这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。
如果他逐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就疏远了。
对方行为的改变无法立竿见影，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是因为新的内隐认知在三年，五年，十年之内不断生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。
所以有时候并不是他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。
03
让爱情保鲜的小方法
真实存在并可操作的方法。
1. 确认你的想法
McNulty 等人 2014 年发表的研究里指出，当对某人的内隐认知已经形成时，那个人所做的行为只会改变我们对他「接近-回避」的强度，而不会直接改变方向。
因此，如果想要寻找改善关系满意度的办法，最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要维护这段关系，而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。
图片来源：《一天》
2. 修复你们的情绪联结
心理学家 Arthur Aron 有一个著名的研究：他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着，让他们轮流问对方问题，例如「你上一次哭是什么时候？」，又例如「你有什么特别丢脸的事情吗？」
被试们分享的是心情、情绪和秘密，这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。神奇的是，实验结束时，许多被试都报告自己「深深被对方吸引」，「陷入爱情之中」。
情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。
很多时候我们同对方的疏远，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像以前那样，继续同对方分享心事吧。
3. 将对方与积极的事物联系在一起
正如前文所说的，有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。
除了前面提到的主动确认自己的想法，和主动分享情绪和心事以外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。
McNulty 等人在 2017 年发表的实验研究中成功证实，只要我们愿意，我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知，通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。
例如，他们建议，我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。
这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和「接近」联系在一起。当然这也需要对方的配合。
图片来源：《爱乐之城》
爱情是两个人合作完成的艺术品，天长地久的爱情更是。
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参考文献
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Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.
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