一、本人电气工程师,口袋里常揣一根试 电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情 地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别 好,不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧”
二、一个小伙子爱上了一位时 髦的女郎,向她热切地表示:“为了你,我愿意替你做任何事情。” 女郎说:“真的吗?那么拜托你替我介绍一位既帅气又有钱的男子吧。”
三、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了还贪图美色,可悲!”说完神灯就消失了。人:“……饼”
四、感冒去打针,护士姐姐摸着我的屁股说“美女,你的屁股真翘,好有弹性…”我“我也觉得我的屁股好翘,,啊~”一阵剧痛后,护士拔出针说“看着像个汉子,胆子那么小,还没扎屁股肌肉绷那么紧,不夸你几句针都扎不进去。。”我…
五、话说,这辈子跟我表白最多的就是我儿子了,他的经典语录,妈妈你是我们家最漂亮的女孩子,妈妈我们不能分开,妈妈我最爱你了,你是我的妈妈不是别人的,妈妈我好担心你,还右手按左肩一本正经的叫女王陛下,我想说才4岁的小家火,把我撩的一愣一愣的,以后怎么得了。。。
六、儿子:老爸,为啥每次你喝酒之后,老妈要打你,你都会不让?老爸:儿子,你知道吗?酒是最好的麻醉剂。儿子端起酒杯:那我也来两口。老爸:尼玛,小孩子喝啥酒?儿子一仰头,一杯酒喝了下去,拿出试卷:老爸,我麻醉了,你想打就打吧!
七、晚上下班回家,路过一个小巷子。突然一个人冲出来,用刀抵着我的腰,向我借三百块,我只好把钱包给他。没想到他就真的只拿了三百,他还留下了我的电话号码。我心里一阵感动。过了些日子。他打电话过来,说是还钱,约在上次那个小巷子。我到了地方,他又冲了出来,还是用刀抵着我的腰:再借三百。我:(ー_ー)!!
八、刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加,小声说了句“好可爱啊!”,万万没想到,阿拉斯加瞬间回过了头!迅速地朝我冲了过来仰着脑袋瘪着耳朵一副求抚摸的样子!我都惊呆了,然后它的主人就在旁边说:“你快摸摸它,它听的懂别人夸它,你不摸摸它不会罢休的。”
九、前两天单位新来了个妹子,亭亭玉立,可把我们这群单身馋死,各个摩拳擦掌,准备发起攻势追,我也问来了电话号码,正准备加V信呢,没想到妹子居然先加我啦,把我激动的,看来有戏……刚发出一个表情,妹子来一句:不好意思,加错了。然后。。。然后就把我拉黑了。。。
十、有一次,我用推车推我儿子出去玩。刚出门突然下雨了,我就急忙跑回家收衣服,边跑边喊,别把我儿子的衣服淋湿了。收完了衣服才发现我没推我儿子回来,他一直在淋雨……