家里开了个小吃店,放假在家的时候在店里帮帮忙。有天我去店里,有个女性熟客在点东西,我爸让我叫她阿姨,我随口叫了声,然后那女的问我多大了,我说三十,然后那女的崩溃说我才二十八...我一脸懵逼,我爸一脸尴尬
陪女友逛街,钱包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的手,掏了张50给女友,看着女友放入乞丐碗里,刚要离开,那乞丐偷偷拉住了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水!
某日,母鸡和炉在一起闲聊。公鸡说:伙计,咱不能这样无所事事下去了,要搞点事业啊。驴连连点头:是呀,都没食吃了,要想个法子。母鸡说:要不我们合作个项目吧,叫鸡蛋驴肉火腿,你看咋样。驴说:行,就这样定了。后来,再也没见过驴。
刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。
有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道:你要是不收钱,我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少。
几年前,一对夫妻带着儿子来看病,我开完汤药,嘱咐道:“每包100克熬一次,一天三包。”男的对我说:“你每包给我装120克吧!”我问:“为什么呢?”男的凑过去,低声说:“孩子她妈是个吃货,给孩子熬药她肯定要偷尝一些的!
下班回家,在楼下看见小侄带着几个孩子,正对着花坛磕头!我:哟,你们拜把子呢?小侄一边抹泪一边给我说:姑姑对不起,我们把你养的乌龟给玩 死了,刚刚把它埋这里了,纪念它一下,来,姑姑你也磕个头吧 !尼玛
家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来。手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp说:妈妈,我就喝一块钱的
打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个卯。结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”媳妇儿说:“实不相瞒,八年前我奏是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的!”卧槽!!!……
“爸爸,刚才进宾馆的不是妈妈吗?你不是说妈妈上班去了吗?”男人紧握了一下轮椅,说道:“你看错了,那不是你妈妈,推爸爸回家...”回家后,男人打电话说道:“女儿想你了,把一个和陌生男人进宾馆的女人当成你了...”女人:“对不起,我马上回家...”