笑话十条：等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭
公交车在某站停车，一个肚子微隆的孕妇，小心奕奕的上了车，一个40多岁大叔，连忙起身给她让座，孕妇一声不吭的，从口袋里拿出纸巾，淡定的擦起椅子！只见大叔，脸色异常难看，脸色憋的通红，咬着牙，突然冲那孕妇来了一句:你放心坐，我结过扎，不会让你二次受孕的！！
父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。”
记得刚毕业那会儿刚上班，肚子疼厉害，不好意思说，请假说是，闺蜜手在租房摔骨折了，得去料理。领导一听那么大的事，硬是坚持送我回租房，我只能硬着头皮让他送，边发短信通知闺蜜让她装的像一点。回到租房，闺蜜一脸痛苦，手脸都肿了，装的太像了，简直是奥斯卡影帝啊。领导赶紧送她去医院，我只好跟着去，闺蜜短信我说本来想抓蜜蜂叮肿肘部好应付我的检查，结果一走进蜜蜂巢，害怕了，跑起来带风，后面蜜蜂开始追，结果真摔骨折了。。。额，这。。。现在她和领导的孩子都五岁了，老是说我诅咒她骨折诅咒的好，给她带来了财富和幸福。
有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。 几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。 老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
今天下午出去溜达，可能走路有点急撞了一大爷，老爷子爬起来就骂:小伙子你眼睛长后脑勺上去了你，走路不长眼睛呢你，人家都说老要张狂少要稳，你这好被鬼撵了，告诉你我啥样人没见过，我吃的盐比你吃的饭都多”。我也嘴欠回了句:“大爷你真牛掰，从小吃咸盐长大的，居然没齁死厉害……话没等说完被那老大爷拿棍子撵了两条街
和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了…… 我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下！我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛！这时突然Duang地一下，一个低头玩手机的帅哥撞到了闺蜜的身上 …… 闺蜜一声娇呼，而后便踏上她甜蜜的恋爱之路～
今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
带寝室一哥们去家里玩，见了老爸，我就跟他介绍：“这是我爸。” 谁知那哥们不知咋回事脑子抽风，跟着我叫了一声：“爸！” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。” 我：……
家里没有人，静悄悄的。我怕黑，就把所有的灯打开了，这个时候，有人敲门。我在门口，定定神，说：北京烤鸭。外面的人说：什么烤鸭？我说：北京烤鸭。外面的人说：北京什么？我说：北京烤鸭。外面的人说：烤什么鸭？我放弃了……
已经连续数天了，楼上的二傻子每天喊麦到凌晨两点多。我真服了，怎么有这么好的精神！什么……感谢老铁送的的小汽车……感谢小姐姐送的玫瑰花……感谢小哥哥送的啤酒……还……mua…我就纳闷了，爹妈养你这么多年，你咋就没好好感谢一下呢？吵的我TM都快神经衰弱了，本来睡眠就不好，本想上楼砸门，可……我们是文明人，怎么能干出不文明的事情呢！所以lz就趁着出去抽烟的功夫拿把钳子把他家的网线剪了