上初中后跟小学朋友断了联系,上高中后跟初中朋友断了联系,上大学后,高中的朋友也不大联系了 ,估计大学毕业后就没朋友了, 从一个环境到另一个环境 ,过去的关系全都无力维系,是青春太过单薄,风轻轻一吹就散了,离开时请记得彼此的微笑,给彼此祝福。蓦然回首,生命是一场无法回放的绝版电影。
有三只鬼。一天,上帝问这三只鬼,说;你们谁死得最惨,就和我去天堂吧。于是,第一只鬼说;我死得最惨,有一天,我在300楼擦窗,突然手一滑,掉了下来,辛好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来,把我砸死了。然后,第二只鬼说;我死得最惨。有一天,我去前女友家拜访,突然,她的丈夫回来了,他问到了我身上的汗味,说;“老婆,你是不是藏了个奸夫啊。”于是我的前女友说:“没有没有。”还是被他发现了我,他就把冰箱和我一起扔下去了。最后一只鬼说:我死得最惨,一天我回家,回到家之后,我心脏病突发,我老婆说了个笑话,我笑死了。
昨天晚上心情不好,独自一人跑去酒吧放松一下心情。刚坐下没一会儿,一美女主动过来搭讪,听她的口气好像也是失恋了,后来我们玩起了摇骰子喝酒,当第一局美女一下子喊出九个六的时候,我就知道今晚必定会有所收获!果然不出所料,十几局过后美女就醉倒在桌上,我轻轻的抬起她的屁股,成功拿到了她的夹包....
一年夏天,和要好的姐妹上山采蘑菇玩。蘑菇没采到多少,玩得快疯了,我一不小心一脚踩空,滑下小山坡,坐在一个长满小刺的灌木上,疼的我哭了。姐妹们看看周围没异性,按住撩起裙子,二话不说开始给拔刺,我叫的那个残忍,惨绝人寰,惨不忍睹。。。
前几天家里介绍相亲,与相亲男约会,堵车遇三急。我说你就 用那个矿泉水瓶解决吧,我不看。他脸红 了,尴尬地问我有没有营养快线。------------ 次奥!!!姐决定了,姐要嫁给他!!!!!
昨天。我早上骑小电驴去上班。有一段路在修路。………我后面一个骑轻便摩托的一直按喇叭。嫌我开的慢。路窄。没法超车。后来终于被他超过去了,不过,没两分钟我就看到他了,只见他被车撞了,坐在地上,零件散落一地。哥骑上前,停车。看看他。手机拍个照,然后微微一笑后走了。剩他一个人在那里凌乱……
王大爷问我:“ 莯莯,一日夫妻百日恩。你猜,百日夫妻是什么?” 我想了想回答道:“一日夫妻百日恩, 百日夫妻闹离婚 。” 王大爷:“ 滚!” 我说错话了吗?为什么王大爷不理我了?这句话听着很顺口啊!
晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑!我妈说,狗屁!明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气!然后各种数落我爸不讲究,接着我爸和我妈就脚臭开始吵,一直吵到我取名字不该听我爷爷的,还有不该在我上初中的时候给我买自行车,再后来我妈就开始找户口本结婚证,当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候,我的榴莲被发现了,我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃,关我啥事阿!
一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
媳妇昨天出差了,晚上打电话回来,我忙找个安静的地方接听。她问:家里是不是下雨了,那件紫色的衣服很贵,别忘了收回去!我顿了一下,说:没看见啊!她笑了:可能记错了,晚安老公!放下电话,我擦了擦额头上的汗:幸亏今天出门之前认真地在阳台挑了一下衣服……