跟老公冷战,做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了,故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况;熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前:“爸爸,快吃,吃完就装作没吃一样,妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公 。
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这个冰淇淋,你让我怎么下咽?
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现在都会利用伸懒腰来偷吃了!
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电瓶车给你有仇吗,你对着它练功夫
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这跟我想的不太一样啊!
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姑娘,你这动作这真是太漂亮了,一般人可做不到,是个练家子
白发三千丈,拔掉便不愁
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姐姐你都多大了,还喝奶
应该怎么选择呢
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在一个偏僻的山路上,一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”姑娘不解:“你干嘛要看我的生命线?”司机:“刹车坏了!”
问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的? 答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。 问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么? 答:电线杆上贴着“此处不许小便” 问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么? 答:很多小狗在排队,没等到。 问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么? 答:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
我和老婆逛步行街,在一服装店,老婆看上一件外套十分喜欢,服装店老板娘开价488元,经过一番讨价还价,降到288元,老婆觉得还是不满意,觉得花200元比较划算,大家僵持不下,旁边的雇员打个圆场,折中处理:250元?老婆还是嫌贵,坚持自己的原则道:200!老板娘:还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!老婆觉得没必要争执下去,扭头就走。
哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”女生:“你说的磐石是什么石?”哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”
今天参加朋友婚礼,新郎给新娘重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃,一堆客套话之后,突然振臂一挥对着宾客大喊道:请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!顿时下面掌声雷动。
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