笑话十条：昨天吃晚饭的时候，儿子竟然和我们说他有女朋友了
我们班有一高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了……
“它估计是想当流浪狗了，三天两头往外面跑，我遭不住了，哪个捡到了对它好点就行，记得每个礼拜给它加餐5斤鸡肉！不想养了就还给我。”在广大网友的关心和帮助下，今天上午“花猪”不仅回家了，还带回来一个叫“美女”的二哈女友。
读初中的时候，男女同桌。有一次女同桌和我吵架，她竟然骂我是SB！我十分的生气，朝她大喊：有能耐，你敢再说20遍吗？她果然对着我就开始了复读机式的喊骂！骂到一半的时候班主任进来了，我指着她说：你不能这样骂班主任老师！结果是，接下来的三节课她都是站在后面听课的。而我呢，现在每次睡沙发，都是因为她想起了这件的缘由。
昨天吃晚饭的时候，儿子竟然和我们说他有女朋友了，还说女孩很可爱，并且喜欢他，他也超喜欢可爱的女孩，可笑的是还说先给一万块钱彩礼，等到结婚后再给一万元。想想这彩礼还真是不多，可是想到儿子的年龄我们不淡定啦：儿子你才二年级呀，着急个啥呀~~~
在公交车上，看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包，把她搂在怀里，没有说话，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间，发现小偷一直跟着我们，没有理会他。又过了好一会，小偷还跟着，我猛然停下来，回头问他：你一直跟着我们，到底想要干什么？小偷说：我的工具掉你对象包里了！
我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你是来砸场子的吧!!!"
我要煮泡面，问老婆吃不吃？老婆说：不健康，不吃！那正好，因为只剩一包泡面了。我煮好泡面，还打了一个鸡蛋，加了点菠菜，端出来放餐桌上，摆好勺子筷子。我再进厨房脱掉围裙，关掉抽油烟机，洗洗手一出来，就这么大会的功夫，老婆已经狼吞虎咽干掉了小半碗泡面，烫的眼泪直流~~~我的心呀，唉，又心疼又想笑~~怎么娶到这样的二货老婆呢
男女相亲时，有点尴尬，找不到话题说。男的为了缓和一下气氛，就想说个段子，男：公司的女同事都给我叫穷鬼，当我把家庭条件告诉了她们之后！女生赶紧的问：她们都怎么说的？是不是要以身相许呀？男：从此她们都不再理我了！也从此，他和这女生没有以后啦。
相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪8000！”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了，说：“我没想过要养你啊！”
牛郎向织女求婚!织女问：你家里条件怎么样啊?牛郎道：有车有房，父母双亡!织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了。