男友呆萌可爱，全家人都喜欢他。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了！”我爸吸了一口烟，悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙！”男友：“咋帮？”老爸：“赶紧滴，看个婚期，把你老婆女娶走！”

男朋友陪我买衣服，我试穿了一件裙子。二货男友逗我说 : 来，让姐夫看看漂亮不？让我很是尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说 : 不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的！哈哈，男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！你就作吧——

真实的事：一哥们喝多了，关后备箱的时候、右手用的劲太大，左手又没能及时抽出来，当场被夹掉了三截手指头。注意：是夹掉了手指头！后来他给我说起这事，听得我起一身鸡皮疙瘩！

今年回老家过年，返程的时候，老妈往我车后备箱塞了一大堆东西。结果高速堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡被闷死，下车打开后备箱查看，没想到那公鸡挣脱了，纵身一跃跳入了高速路边的草丛。然后，旁边的好心人纷纷下车帮我抓鸡，齐心协力下终于抓着了。过了会儿，我后面奔驰的司机大哥过来递给我1000块钱，说：“兄弟，堵车闷得慌，手机也上不了网，你把刚刚那鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷，这钱就当是给你的压岁钱了！”我：......

听到了一句话很有哲理：男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉 价货才被哄抢！所以说，要做一个限量版的自己！

老爸刚换了个智能机，不会用！昨天手机响了， 老爸掏出手机，看了半天，然后默默的放回口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话， 怎么不接？”老爸很得瑟的说：“陌生电话， 万一是骗子呢，不接！“老妈说：“也对！”晚上我下班回到家，老妈在厨房做饭 ，老爸在客厅摆弄手机，我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”

从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，现在工地上搬砖头没有一个比我能干的！老师，谢谢你！

朋友一家出去旅游，走前门窗关得严严实实，半个月才回来。一开门，一只干瘪的蚊子跌跌撞撞从卫生间迎出来，嗡声气若游丝。朋友说他一下子就想起了甲方乙方里的经典画面，令人潸然泪下。然后轻轻一掌，让它得了解脱。

刚接到一个老同学的电话，说要结婚了，买房首付差一点钱，想找我借点，我：“借多少？”同学：一万！然后我说：一万不够吧？买了房要装修，结婚还要度蜜月，这样借你十万吧！老同学各种激动说了一堆往事，然后问：现在你做什么大生意呀，混的这么好？我说：“高利贷！”然后电话：嘟嘟嘟嘟嘟——

我外甥女小时候，一天最少要告我十几状，比如：我老舅又看我一眼！我老舅不给我水喝！等等吧，她能找到各种理由来告我的状，姥姥一定会为她出头，唉！靠山太硬惹不起呀！