好久没给老爹打电话了，有点想他就打了一个。刚接通就听到老爹咆哮道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？”我赶紧说：“爸，我是你儿子。”老爹又咆哮道：“你别我儿子，我孙子也没用。”然后就挂了......

某天，一场相亲……女的刚一坐下，男的就说：你是阿姨介绍的吧？女孩点点头说：是的，我……男的打断道：我的情况相信你也知道了，现在去领证吧，你给我生两个孩子！女的说：我……男的打断道：我会在你家乡买两套房子！女的说：不是，我……男的接着说：孩子生了咱们就去离婚，顺便给你一笔钱，我也不会纠缠你！女的赶紧说：你误会了，我是想说……男的再次打断道：不用多说，两套房写你名，对了你家乡是哪的？女的冷冷的说：北京！！！！男的……

在一所小学里，老师问："小明同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？" 马尔丁同学："用牙齿，老师！" 老师："但是，母鸡并没有牙齿呀。" 马尔丁同学："母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！"

跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无 头鬼，男友“嗷——”一声就吓的直往我怀里钻，无 头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。”男友打开鬼手说：“活该你单身！”

今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问：你这胳膊上怎么了？儿子愤愤地说：被同班的女同学给抓的，被她欺负了！我一听大笑道：你被女孩欺负啦，说出去丢不丢人啊？儿子淡淡的说：好男不跟女斗，等长大了我把她娶回家！我看着儿子认真的样，噗嗤一下笑啦????

小王说，他在派件时，遇到过形形色色的人，踏入社会几年经历过很多人和事，但唯独这件事让他心中感慨万分！小王也像借助掌白平台向那位好心大哥想一句: “谢谢您，在大雨中为我捡起快递，好人一生平安！”

下楼吃早餐，刚走到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

我跟哥们一起去问禅师："将来我们能干什么?"禅师问："你们都姓什么?"我们说："我两都是扁村的，也都姓扁!"禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。......后来，我做了编辑，哥们成了骗子。

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。” “够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？”

快过年了，爱干净的老妈买了一些白色蕾丝布艺电器罩。冰箱、饮水机、空调、电视、开关插座等等全罩上了。就连茶几、餐桌也都铺上白色蕾丝台布。。。全家人坐沙发上欣赏老妈的杰作。侄子拿成绩回来了。一进门，吓得‘扑通’就跪下了，哭着说：你们是给我准备好后事了吗？。。。呜呜呜。。。