朋友跟他女友在排队等蛋挞出炉，朋友站她后面，看她女朋友牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了朋友一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是他女友转身后不但不帮他解释，顺势也给了他一耳光……

儿子放学回家递给我一盒面膜：“妈，我送给你的！” 我吃了一惊：“哪来的？” 儿子洋洋得意：“帮同学写作业，他没钱付我，就把他妈妈面膜拿来抵我工资！” 一时间我竟不知是否应该开心…

同村有个哥哥，总是欺负她，无恶不作。少年时，哥哥开始对她护短，谁欺负她，他第一个扬拳头。农村结婚早，哥哥高考结束就娶了她，然后去城里读大学。她想他了，去城里找他，发现自己很寒酸怕丢他脸，跟他室友说她是他妹妹。室友哈哈大笑，“唬谁呢，你老公没少提你。”而远方，有人朝她腼腆地走来。

同事老婆生了二胎，他来找我批产假。说：我老婆生了，女孩六斤半。我正要恭喜，他又来了句，长得象你，看着办吧！说完扭头就走。一群女同事，用似乎才明白的眼神看着我，我那叫一个乱呀！过来个大姐一拍我说了句，别想多了，你是第七个他这么说的人。

小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。老公跑过来:你找啥啊？我正郁闷呢，没好气回到: 擀面杖。老公拽着我走进卧室，，咦……擀面杖怎么跑床上了? 老公看着我: 昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了！尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼

去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。

晚上，女孩错过了末班车，打的回家，她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”

半夜起来上厕所，发现厕所门半掩，于是哥推门进去，猛然发现小姨子居然在里面。她害羞的说道，姐夫，你怎么不敲门就进来了。我愧疚的退了出去，连说对不起，关上门，发现老婆居然站在身后。。。老婆你听我解释！！

高中时学校总喜欢干点缺德事，那时候男生特别喜欢留长发，政教处责令班主任强行处理留长发的同学，班主任几经劝阻无果，万万没想到他大爷的居然把理发师请到了班上，一个上午清一色的学生头啊！事后班上男生愤愤不平，两天放假后我们班三十二位光头男生闪亮登场，那场面！那火爆程度不亚于开学典礼！

坐公交车，那种破烂的招手停小巴，车里很多人。一个女人拎的西瓜，因为车速太高，从座位上滚到了车厢地板上。因为车速高，人多；那个女的手里东西太多，车也不大，于是没有去拿；于是西瓜随着车速滚着，滚着，小巴走走停停，车门忽开忽关；前面发出声音：再不抓，西瓜可要下车了！