去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉” 我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。” 男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强” 这……

买彩票中了768万，我直接花了200万买了辆大奔，带着小姨子和两个闺蜜去兜风。可是没想到刚玩了没有半个小时，车子忽然打不着火了，启动不了。我们4个人只好下车推车，整整推了一个小时。看着旁边的售后服务中，我无奈的说：“唉，我终于明白4s店销售人员的话是什么意思了。小姨子听了一愣，不解的问：“他说什么了？”我看着小姨子和两个闺蜜，严肃的说：“他说这汽车特别的省油还锻炼身体……”

刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”我问为什么啊！老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你连手表都买不起，所以不能告诉你几点了。

今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好?” 我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到!” 谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁!”

后来又一学员上车，教练一边翻看资料一边说：“小明，你家是卖手机的是吧？”小明说：“是的，不过那是以前的事情了。”教练大喜说：“你嫂子最近一直在给我闹，非要一个什么苹果8X，这可怎么办啊？”小明忙说：“教练，我家以前是卖手机的，但是现在我爸爸不再卖手机了，又做回老本行了。”

儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时，老婆给孙女喂饭，孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道：“快吃，再不吃就给小狗吃了！”孙女爽快地说：“好。”立马站起来去玩了。于是，老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……

和相亲对象第一次见面，两个人都有意思，我带着女孩去超市买点东西给她带回家去。进超市大家都戴着口罩，逛一圈下来，我把她给逛丢了，又没加上微信，找不到人我便回去。没一会媒人来说我太小气了，去超市不想付款，自己偷偷跑回来了。唉！我说我脸盲女孩会信吗？

一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。于是众人听之，到了饭店服 务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。