有次相亲，相亲对象问开什么车？我问她喜欢什么车，她说：“宝马，路虎，捷豹什么的吧，我喜欢小动物。”我很遗憾地跟她说：“对不起，200万以下的车我都没有。”她听后很纠结，语无伦次地说：“其实我也不懂什么车，只是随便说说，其实什么车无所谓的，主要还是看人。”不忍心看她难受，我就告诉她，200万以上的车子我也没有！

读大学时，有天晚上宿友3人要打牌，担心宿管阿姨晚上突袭查房、就拒绝了，结果10点多大妈真的来查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

公交车上还有许多位置，司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家都知道司机的意思，多数人还是劝大爷坐下为安全着想。大爷被逼急了，半天才红着脸说：“我是痣疮犯了！”

去爸妈那儿蹭饭。吃完，我帮老爸洗碗。老爸小声说：闺女，记得几年前，你给我买一箱酒。每盒酒里，你还偷偷给我放上5块零花钱！哈哈，老爸真单纯。刚想告诉他，那钱是酒厂的促销手段，就听老爸说：闺女，我现在喜欢抽烟，半月一条。咳——咳，一盒烟里放10块就够了——我——

高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定地抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说：你知道我叫什么？我叫打得狠！

一次数学考试，很难。考完后、老师说不及格的要狠狠处罚。等发下试卷后，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊。忐忑着看到了左边，再仔细看，左边竟然没数字了！

男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看！”女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧！”男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是女生喜欢的类型吗？”女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默，好吧！”

那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望 公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

今后在聚会、联谊会上有人问你“要不要帮你介绍目标”时，你能够礼貌地浅笑答道：“不必了，我已经有喜爱的人了，并且许多年来一向忘不掉他。”此刻世人必然起哄、兴冲冲诘问你“谁啊谁啊”，你再沉吟低眉，一字一句道：“可那个人啊，永远都是17岁了。”全场必定登时堕入死寂，从此再不会有人问你这个尴尬的问题。而没有人会知道你说的是柯南。