老婆问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？”丈夫想了想问：“什么时候追的你？”妻：“大二。”丈夫：“那会儿你体重多少？”妻：“90斤左右。”丈夫上下打量了一下妻子说：“去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

关键是妹子晕倒了，也不知道老王僵尸司机会不会吃了她。不知道是因为类似白内障的僵尸眼还是怎样，老王就把这个妹子往后备箱里面一放就当作没事了。日子还是像往常一样，这个僵尸司机也还是天天开出租车，僵尸们也不是白坐车。有一个僵尸妹子给了老王司机一块肉，但是好像对于僵尸们来说，肉比钱更加有用，至于是什么肉小编在这里就不说了。

高中时的数学老师，每次她的课，她都会提前五分钟来到教室。尤其冬天时，她来后就会把所有的窗户打开，前、后门也打开，并且还会喊着：起来了！起来了！精神起来！本来那些想在课间睡觉的人却被冷风吹的瑟瑟发抖，哪里还能睡觉，可偏偏对这个老师没有脾气，只是因为：她是女老师、又是特别漂亮的类型，并且还是比学生只大几岁的小姐姐！

炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？

在财务处工作了半年有余，今天老板说，问我个问题。我：老板，您说！老板：我打算派财务处的一个人，到各分公司查账半年，你觉得你们谁合适这个工作？我说：至于这个人嘛，首先他得是个傻帽，只有这样的人才不会做假账骗您。第二吗，是个单身狗，只有单身狗才无牵无挂地愿意去遥远的分公司。第三，他应该是个软蛋，只有这样他才不敢反抗您的工作安排！老板高兴地点点头，第二天，我接到了公司的正式通知，让我去各分公司查账半年——

记得上中学的时候学校是禁止早恋的。每次开大会，校长都会说早恋的危害，其中最重要的一条就是：成绩一定不会好！有一次开会，校长又这样说，此时一个学霸猛地站起来说：我就早恋，但是成绩很好！会场鸦雀无声，大家都看着校长，只见校长弱弱地说：那唯一的原因就是你不够爱她！此时的学霸，低下头红着脸、讪讪的坐下了！

风雨交加中它无处可去，饥寒交迫的它想到了以前美好的时光所以回来找你了……抓门就想跟你说外面太特么难混了，你就让我进去取取暖吧！ 我：老公，你为什么对老鼠的心里了如指掌？你们特么是亲戚么？

一哥们，有点社会性质的，大家都给他叫二哥。这二哥也不知道从哪里听说的，用鸽子血纹的身，平时看不见，喝了酒之后才能显现出来。于是他买了五只鸽子，花着钱、忍着痛，从脚后跟到胸口纹了一条大龙。纹好后，他就约了两个朋友，烤鸽子、喝酒、吃菜，然后喝了一夜。等他醒过来的时候，已经是在医院啦，医生说：你肝硬化加糖尿病，以后再也不能喝酒了！

老妈：你看看你，又懒又馋，谁出一万块，我就把你给卖了。老爸：你把闺女卖了，我也要去找。我：你看看，还是我老爸好！老爸：别夸我，我找买主。我：你找买主干嘛呢？老爸：找到他，我必须得退五千给人家！徒有虚表，能值一万？我去……

采购部大姐要去超市买年货，老总让我跟着去，我悄悄的问老：“你是不是怕她捣鬼？让我去监督她？”老总回：“你想多了，采购是我老婆！我怕买多了东西，我老婆拿不动！你可以帮她往车上搬东西！”

"儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？""我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。""儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。""我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。"……