开车去见客户。在一个满是冰层的路段堵车了。根本走不动。恰巧烟瘾犯了。而且还没有烟了！于是LZ仰天大吼：“给劳资来盒烟吧！”话音未落，后边一辆老年代步车拱上了我的车屁股.....烟有了

抓住一个偷东西的孩子，六年级的小姑娘，看监控录像发现的。为了不打击她的自尊心，就问她是不是买东西忘记给钱了，她镇定地说:给了呀，我悄悄放在角落里的。我继续引导她:你说一个正常的没有智力缺陷的人，会买东西付款背着人吗？小姑娘:阿姨，我不正常的，他们都说我是傻瓜……

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

去年在小学门前开了个小卖部，卖文具玩具零食饮料这些小孩常买的东西，我儿子就在那所小学。，，，背景哥，，，儿子惆怅地对他同学说:咱班我最穷了，兜里一分钱都没有。同学:拉倒吧，你把商店都带学校来了还说穷？

老妈来电话，说她在菜市场买菜，瞧着今天的大闸蟹挺好的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我喜滋滋的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的……老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你相反。”

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

饭店吃饭，听到彪悍的老板娘和她文艺范女儿的对话。她妈妈：“我说你成天待在店里有什么用啊，三十好几的人了一点不着急！”她：“惜缘既可，不必攀缘，我要自己把握幸福！”她妈妈：“别整那小姑娘那一套，你以为你还小吗？”她：“哎呀，你不用成天操心我，我相信会有一个人在未来等着我的！”她妈妈：“除了阎王搁那等着你还有谁会等你？！”说的好有道理我竟无言以对……

昨天，我带着媳妇儿去朋友开的餐厅吃饭。饭后结账时朋友说: “今天你们的餐费一共580元，但是可以打五折，欢迎下次再来！”媳妇儿拿出580元说: “哦，那就按照今天的菜再来一份吧！我们打包带走！”朋友一脸的无奈，耳语我: “哥们儿！你媳妇儿在哪里找的呀？！……”

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。