1、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

沟通，实在是太重要了！

2、语文课上，老师布置了个任务：“大家用‘一二’造句。”小丽说：“我爸每天早上跑步，总是喊‘一二一，一二一’。”小刚紧跟着：“我觉得数学里有意思，‘一二得二，二二得四’！”到了小明，他想了想，脱口而出：“我们班有一个一二傻子老师。”老师脸一黑：“小明，你先一边站一会儿吧。”

3、表弟快30了还单身，长得帅，工作好，就是个慢性子。这天我给他介绍个女孩，约他吃饭。结果，他慢悠悠走过来，坐下前慢慢调整了一下凳子他抬头慢吞吞地问：“姐，你来得真早啊。”我忍不住说：“你能不能别磨蹭？这样什么时候才能找到媳妇？”他推了推眼镜，淡定地喝了一口茶：“姐，我这叫稳重。”我：...... “稳重？这明明是磨蹭！”

4、张三一个人在街上溜达着，突然，一位美女拦住他，递给他一个苹果。张三愣住了，看着这个陌生的美女，忍不住问道：“你干嘛给我苹果啊？不会是看上我了吧？”美女莞尔一笑，直言不讳：“没错！那你呢？”张三憨憨地挠了挠头，微微一笑：“唉，抱歉啊美女，我……我对这个苹果更感兴趣！”

5、有人说，狗是人类最忠实的朋友。若你不信，可以做个简单的实验：把你的狗和你的老婆同时锁在车的后备箱里，关上一个小时。等到你打开后备箱的时候，看看谁见到你时会最先摇尾巴表示高兴？这时候你就会明白，什么叫做“真朋友”了！

6、我有个地理老师，讲课时总是带着我们畅游各种国家、名胜古迹，讲着讲着他就兴奋得不由自主切换成了英文。结果，全班同学都抗议了：“老师！这是地理课，不是英语课！”

7、在公厕隔间刚坐下，突然外面传来敲门声，大爷催促道：“小伙子，行行好让我先上吧！我都八十了，身体撑不住了！你得懂得尊重老人啊！”我一脸无奈：“大爷，您能让我先把屎拉完吗？”

8、昨天闺蜜来八卦，说起她的一位同事，刚刚被小三插足，结果离了婚。小美好奇地问：“那个大姐的老公不是挺老实的吗？工资都上交，这样的人也会出轨？”闺蜜叹了口气：“可不就是嘛！结果那个小三就给他买了条烟，他居然就被勾走了！”小美听完沉默了一会儿，心里默默想：“我男朋友的零花钱够用吗？是不是也该涨涨了……”