这样穿连体裤个性十足,但是真的方便吗
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给我打招呼,礼貌性的回应!
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骚年的日常,你让我看到了想要的结果!
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车上老婆一直虎视眈眈的望着我
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一个人怎么打乒乓球,答:这样就可以了
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大师兄二师兄还有心情在这喝酒,师傅都被妖怪抓走了!
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你们两个在玩什么手机,老师来了都没有发现!
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还挺会利用的啊。
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医生可以给自己开病假条吗
和闺蜜聊天。闺蜜:“你刚交的那个男朋友很一般啊,感觉有点配不上你!你看上他哪了呢?”我:“他在银行工作!”闺蜜:“什么意思?”我:“他数钱速度特别快,那手速,那手法,想想我就兴奋!”
前几天我女朋友出差了,今天一下班回来,她一脸黑线的拿着一只耳环问我:“这个是我在你的车上找到的,这是谁的?”我一下子就蒙了,想了想说:“前天有几个同事来家里吃饭,肯定是她们遗落下来的!”女朋友阴险的笑了笑说:“编故事挺快的嘛,耳环是我新买的!”后来我买了十对耳环送给她才消气!
师傅50多岁总牙疼,说晚上疼的睡不着。我说去医院看看吧,不行就拔了吧。他说浪费那个钱呢,咱是干嘛的,于是当晚喝了一斤酒,借着酒劲自己就给拔了,结果酒劲上来就睡着了。第二天醒来发现怎么还在疼,他一摸发现拔错了。
劝大家千万不能让自家媳妇去练跆拳道!早上媳妇在厨房用菜刀剁骨头,用力过猛,手没握稳刀把,菜刀直接脱手飞了出去!想不到媳妇还潜意识的用她刚学的跆拳道回旋踢,用脚对准菜刀大力的踢了一下。那菜刀迅速转弯直奔我而来。当时,我正在蹲马桶,还没反应过来,菜刀已经劈在马桶上了,人生第一次吓到屎都拉不出来!
商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑……”收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……”小偷:“把他们两人的地址给我就行了。”
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