清晨，老婆对老公说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”

离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办？要不刷脸试试？？到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶~刷脸成功...我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速...”

大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

自从我爸妈会玩微 信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照了，整个人都充满了正能量。

今天中午快要吃饭了。我对妈妈说。。妈妈，每天都在家里吃了。我都感觉吃腻了，今天出去吃吧。我妈说：好，我这个高兴啊。心里正在爽呢，结果等了一会儿。我妈给我盛了一碗米饭，然后用一个小碟子给我盛了点菜。说:来出去吃吧。亲妈吧！

我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不吸毒，朋友们，为啥还是没老婆呢？

刚刚坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这军犬，果断站起来说:不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。我：不行。。。。。

你干嘛那么节省啊？”“我怕把你花穷了，以后你娶不起我。”“那以后我们要是没在一起，你是不是亏大了”“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚你更娶不起了，我不能让你打光棍。

每次住宾馆，用随身带的柠檬水在浴室的镜子上写上“我死的好惨”。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来……