一女孩刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包...”马上就有陌生人加她，要给她转钱...果然，她通过验证后，对方转了二千块钱给她，并对她说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行...”

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声.

苦者站在悬崖边，看着下面的万丈深渊对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人。禅师哆哆嗦嗦地说：有事好商量，退后两步，把我先从你怀里放下来再说好吗……

火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。”一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”

跟老婆吵了几句，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了没办法，翻箱倒柜的找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了，老婆喜滋滋的，把烟还我了。没一会儿我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿举起说来，说，“这次我藏起来了，你找的时候顺便找找我的小熊呗！”

我去幼儿园接儿子，遇见前女友。我∶“你怎么揍我儿子啊，上一代的恩怨，不要牵连下一代，我们当时说好的和平分手。”前女友∶“老娘揍得是这一代的，你儿子跟我闺女表白，嘴都亲了。正好你来了，老娘今天新帐旧帐一块算”我∶“儿子过来，快跑。我打不过她的”

昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。我……

记得初中时同桌说 他家养了两只狗狗 一只大狗 一只小狗 大狗雄壮可是不灵活 以至于它每次要进屋都喊小狗开门 一次家里来客人了 小狗迅速进去一顿狂吃 这时大狗也赶来了 可是不管它怎么叫 小狗就是不给开 可把大狗急坏了 一着急把门挠开了 进去就是把小狗一顿虐啊

去应聘司机，老板是个女的， 三十多岁，也没聊什么， 说了一会家常，和工作经历， 然后老板给我拿了瓶营养快线， 我说不喝， 然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨， 我也说不喝， 最后老板给我拿了一瓶矿泉水，我默默对这老板说:“我一般开车都是喝脉动的……”然后我就司机应聘成功了。

记得我高一的时候去网吧上网，然后游戏刚开局，同学一个电话打来问我是不是在某某网吧上网，我说对啊。然后他说快跑，警察来了，然后我马上站起来点了结账，跑出了网吧。当我走出网吧时自信的回头看了一眼网吧里面继续奋战的人，一股自豪感油然而生。