刚才打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……

男:“我想包，养你?”女:“你给多少钱?”男:“一年10000元。”女:“太少了。”男:“那多少?”女:“至少再加个0。”男:“那好吧，10年10000。”女:“滚！”

以前有个同学，放屁特别臭，放完后还会说一声，，，啊，，，爽，有一天上课，突然听到一声屁晌，接着就是臭死人的屁味我们都把目光投向了他，可他没说啊爽，我们凝视他更久，只听他说了三个字，拿！纸！来！！！！！

在地铁厕所看到的：一男的用力拉开厕所门，发现里面有人在上大号，他关上门，淡定了3秒钟，再次拉开了门，说了句对不起。我觉得蹲坑那男的受到了一万点暴击啊，哈哈

老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！” “压根儿没洗！”“为啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”

初中那会 星期五下午就要放学了 激动得不行 上厕所 瞄了眼没人 逃出小弟弟尿就飙了3个蹲位 蹲位之间 都有1米高的墙挡住 当时食堂老板裤子没提就站起来了 。。现在还能想到他头发上和衣服上尿往下滴 同学们都走了 我在洗衣服 老板在洗头发。。庆幸当时还好没打我。。。。

老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着”老婆：“嗯嗯”老公：“说在在春秋时期啊……”老婆：“春天还是秋天啊……”老公：“呃......春天春天”老婆：“嗯”老公：“说有一位诸侯……”老婆：“那到底是猪还是猴啊……”老公：“别睡了、滚......”

老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！

和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。