每日一笑：第一次坐高铁有点兴奋
1.第一次坐高铁有点兴奋，看到姐姐很漂亮，问是否想要咖啡，假装很平静，想要一杯，然后喝。 但是乘姐一直站在我旁边，我问她发生了什么事，她严肃地告诉我，美女，你还没付钱。 我瞬间不淡定了。
2.老婆下班回家，坐在沙发上叹了口气，问她也不理，看起来很难过！丈夫不忍心关掉电脑起床做饭。 饭后，妻子沉默，狼吞虎咽，三次五除二。 我看见妻子用纸擦嘴，突然笑着说：哈哈，同事教的技巧真的很有用！明天继续
3.在上海漂泊了多年，终于买上了自己的房子。今年十一的时候老家的闺蜜来看我，晚上我们去做鱼疗，就是好多小鱼给脚做按摩！结果我惊奇的发现闺蜜的脚旁边好多鱼，我的脚边却一条鱼也没有！我很纳闷地说：你脚旁边好多鱼啊，我这却没有，这是为什么啊？闺蜜看了看我的脚，说：要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试？
4.我老爸即将去外地任职。眼看任期就快到了，某天，他出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了！工资本来是放在办公室抽屉的公文包里的。于是，中午吃饭的时候，我爸就语重心长地说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了还加了一句：“其实从公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……
5.姐夫出差回来，一句话也没说就进了浴室。 五秒钟后，他跑了出去，想直接和嫂子离婚。 我问嫂子发生了什么事。 嫂子说姐夫压在马桶中间垫子下的头发不见了，说明马桶垫被掀开了，一个男人来了！可惜这哥们，侦探跑销售不当！
6.陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋。。我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！
7.表哥用家里的拆迁款买车，一车模看表哥暴发户的样子，想嫁给表哥！婚后嫂子发现拆迁款只有600万，整天闷闷不乐，就带她出去逛街放松。 我们都背着背包。 我告诉她嫂子，把包放在胸前是安全的，否则很容易被偷。 之后我把背包转到前面，嫂子却没有反应。 我问她嫂子，你不怕被偷吗？嫂子我怕，但是胸围太大，背包压在前面，我怕喘不过气来。 你的机场前后没有区别！。
8.老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这儿。”她把我领到酒瓶子的背面站着，严肃地说：“好了，你现在站在酒后了，请听题：你知道你错哪儿了吗？”
9.闲来无事养了几盆花花草草，小男生嘛！第一次养花没经验，其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子， 我向懂花的朋友请教，他告诉我说：你这个花缺铁，放几颗钉子就可以了。没过几天，此花寿终正寝、驾鹤西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说：你脑子进水了吧，要用铁钉的绣才可以，你钉十二颗不锈钢钉是让它早点走吗？
10.小学的时候，有一天在回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了.......结果邻居王大爷撵了我两条街，嘴里还气愤的吼道：这熊孩子，我今天非得揍你一顿！好好个鸡崽子被你摔死了！