我发现很多人都不太能理解异性心理，别说是分手后读不懂前任的潜台词，哪怕是恋爱期间也这样。

最后落了个“直男直女”“不解风情”“木头桩子太无趣”的标签，一旦猜错对方的心思，遭到排斥，还要抱怨对方复杂真难懂。

有时候真的不是对方太难搞，也不是对方心眼多或者耍你玩，单纯的就是你缺乏社交直觉，那这时候你就很难真正理解前任的想法和需求，那挽回也就没办法对症下药了呀。

我就举个很常见的例子，有的人提了分手以后，会主动说“我们先冷静一下”，人家既然提出了要冷静一段时间，就说明现在他不想起冲突。

但是心急的人这时候就立刻去质问对方了：你是不是不爱我啦？是不是不想和我在一起了？

其实这个时候你最应该做的，就是反思他为什么会说出这样的话？是不是之前这段时间总是吵架，两个人比较疲惫，是不是需要一点独处的空间喘口气儿？

而他说这句话也不是说不爱了，如果真是不爱，那为什么要冷静呢？

肯定是觉得这段感情已经让他很累，很辛苦了，他的付出收获不成正比，那你发那么多文字，感天动地的小作文还有意义吗？

但凡前任说这些话的，就是希望得两人保留一份体面，真正过了这段时间，说不定还可以融洽相处，好好谈谈。

如果你持续逼问，无疑也是把最后那一份耐心消耗殆尽了，那前任不就顺坡下驴了吗？

这个时候不是你挽回概率小，而是你得先顺应他，尽可能的减少带给他的压力和情绪。

所以想要了解一个人的需求和想法，你要先学会识别情绪，两个人相处，你是能感受到对方的情绪起伏的。

无论是恋爱还是挽回，感到对方存在负面情绪了，这个时候就不要刨根问底了，最好的方法就是闭嘴，做到四个字：适可而止。

如果在聊天记录里，对方的回复的非常简短，或者很官方的。

这一看就是没什么聊天兴趣，如果你还想变着法儿的讨对方欢心，那就是把自己往火坑里送，或者你发什么对方都不回，那不就是对方拒绝沟通的状态吗？

你还想继续发那么多道歉表白的话，他听得进去吗？所以你们记着，消息石沉大海，也是说明对方不想表达的意思，你追问太多了，拉黑就是迟早的事了。

还有一个问题就是，很多人只会从单一方向看事情。

比如来咨询我的人，总是习惯跟我强调，分手前最后一天他们发生了什么什么，这确实有一定参考性。

但是不是决定性因素，你想，对方不可能因为某一件事就和你分手，一定是经过一段时间的累积的。

那你就要去综合去考量，去复盘一下，是不是某一个节点开始，他就已经显露出不满了，回想一下当时他提出了什么要求？

我们和恋人相处的时候，很多时候理解的都是和自身利益相关的。

比如说为了减少吵架的次数，能忍就忍吧，或者说为了减少被对方数落的次数，就委屈自己，但是这样的情况你是永远没有办法get得到对方的需求点的。

也就是没有办法理解他人的动力源，他到底是需要你关注的频率多一点，还是希望你能给足独处的空间？

挽回的方向就是：不断的提升前任对你的好感度，如果你急于表现又不认可对方的能力，否定他的想法，那就很容易触雷了。

如果你了解对方的本质需求有些困难，那至少要做到不评判，不盲目插手，最重要的是要学会认可，不要给事物定性。

比如说很多人会觉得：不懂风情的男人就是直男，对感情热情奔放的女生就说是恋爱脑。

但是你一旦说服了自己，就不能从多维度去思考一个人背后的动机和原因了，很容易发生思维偏差。很多人无法跟伴侣同步思维，也是因为这个原因。

不少人觉得谈恋爱好难，挽回更难，其实主要是你们心里总会有个预设，一谈恋爱就觉得对方应该包容理解，一旦对方违背了你做好的心理预设，就会产生不愉快的情绪。

挽回过程中前任没有顺应你的预期做出反馈，就觉得没机会了，当你主动先放弃目的的时候。

你才能更精准的共情对方的需求点，事情才不会容易恶化，你才能找到问题的本质，才能拿到解题思路。