我发现很多人都不太能理解异性心理,别说是分手后读不懂前任的潜台词,哪怕是恋爱期间也这样。
最后落了个“直男直女”“不解风情”“木头桩子太无趣”的标签,一旦猜错对方的心思,遭到排斥,还要抱怨对方复杂真难懂。
有时候真的不是对方太难搞,也不是对方心眼多或者耍你玩,单纯的就是你缺乏社交直觉,那这时候你就很难真正理解前任的想法和需求,那挽回也就没办法对症下药了呀。
我就举个很常见的例子,有的人提了分手以后,会主动说“我们先冷静一下”,人家既然提出了要冷静一段时间,就说明现在他不想起冲突。
但是心急的人这时候就立刻去质问对方了:你是不是不爱我啦?是不是不想和我在一起了?
其实这个时候你最应该做的,就是反思他为什么会说出这样的话?是不是之前这段时间总是吵架,两个人比较疲惫,是不是需要一点独处的空间喘口气儿?
而他说这句话也不是说不爱了,如果真是不爱,那为什么要冷静呢?
肯定是觉得这段感情已经让他很累,很辛苦了,他的付出收获不成正比,那你发那么多文字,感天动地的小作文还有意义吗?
但凡前任说这些话的,就是希望得两人保留一份体面,真正过了这段时间,说不定还可以融洽相处,好好谈谈。
如果你持续逼问,无疑也是把最后那一份耐心消耗殆尽了,那前任不就顺坡下驴了吗?
这个时候不是你挽回概率小,而是你得先顺应他,尽可能的减少带给他的压力和情绪。
所以想要了解一个人的需求和想法,你要先学会识别情绪,两个人相处,你是能感受到对方的情绪起伏的。
无论是恋爱还是挽回,感到对方存在负面情绪了,这个时候就不要刨根问底了,最好的方法就是闭嘴,做到四个字:适可而止。
如果在聊天记录里,对方的回复的非常简短,或者很官方的。
这一看就是没什么聊天兴趣,如果你还想变着法儿的讨对方欢心,那就是把自己往火坑里送,或者你发什么对方都不回,那不就是对方拒绝沟通的状态吗?
你还想继续发那么多道歉表白的话,他听得进去吗?所以你们记着,消息石沉大海,也是说明对方不想表达的意思,你追问太多了,拉黑就是迟早的事了。
还有一个问题就是,很多人只会从单一方向看事情。
比如来咨询我的人,总是习惯跟我强调,分手前最后一天他们发生了什么什么,这确实有一定参考性。
但是不是决定性因素,你想,对方不可能因为某一件事就和你分手,一定是经过一段时间的累积的。
那你就要去综合去考量,去复盘一下,是不是某一个节点开始,他就已经显露出不满了,回想一下当时他提出了什么要求?
我们和恋人相处的时候,很多时候理解的都是和自身利益相关的。
比如说为了减少吵架的次数,能忍就忍吧,或者说为了减少被对方数落的次数,就委屈自己,但是这样的情况你是永远没有办法get得到对方的需求点的。
也就是没有办法理解他人的动力源,他到底是需要你关注的频率多一点,还是希望你能给足独处的空间?
挽回的方向就是:不断的提升前任对你的好感度,如果你急于表现又不认可对方的能力,否定他的想法,那就很容易触雷了。
如果你了解对方的本质需求有些困难,那至少要做到不评判,不盲目插手,最重要的是要学会认可,不要给事物定性。
比如说很多人会觉得:不懂风情的男人就是直男,对感情热情奔放的女生就说是恋爱脑。
但是你一旦说服了自己,就不能从多维度去思考一个人背后的动机和原因了,很容易发生思维偏差。很多人无法跟伴侣同步思维,也是因为这个原因。
不少人觉得谈恋爱好难,挽回更难,其实主要是你们心里总会有个预设,一谈恋爱就觉得对方应该包容理解,一旦对方违背了你做好的心理预设,就会产生不愉快的情绪。
挽回过程中前任没有顺应你的预期做出反馈,就觉得没机会了,当你主动先放弃目的的时候。
你才能更精准的共情对方的需求点,事情才不会容易恶化,你才能找到问题的本质,才能拿到解题思路。