我有个女同学,各种捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”就在他男友抱住她时,她大叫:“非礼啊!”然后他男朋友就悲催地被围殴了!
早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!
合租女孩借我200元,迟迟不还,我把WiFi名称改成,千里江陵,结果我改了一年了她愣生生是没看懂,到了最后也就还我131还问我剩下的能不能用其他方式还,我当即就拒绝了她,真是的欠债还钱天经地义!
前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不想活了吧?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:那你借我2000块钱!我哥:..媳妇儿你接个电话 。。。
家里给我找了个保安的工作。昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训:“这不是什么不入流的小公司!所以!只要你不认识,谁都不准进来。懂了吗?要严格遵守这项规定!不行就拿电棍突突他!明白了吗?”“知道了老舅!”我自信道。第二天我当班,除了我老舅,我全给突突倒了。 麻, 蛋 老板开除我们爷俩时 说话还 一激灵 一激灵的。
跟初恋谈恋爱那会儿,带我回家见家长,酒过三巡,未来岳父大人趁着酒劲问我,“小伙子,我们家就这么个情况,要房没房,要车没房。我家就这一个闺女,可不能委屈了她。彩礼也不跟你多要,随便给个几万块块钱就得了,车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思?”所以说酒真的不能多喝,我居然脑子一抽说了句:“放心,这些东西以后我统统都会烧给您二老的……”
春节时,家里媒婆给我介绍了一个女孩子,我看见女孩子后,对媒婆说:“其他条件不错,就是太胖了一点,肚子上的肉太多。” 媒婆说:“没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肉没了,肚子就变小了,将变的非常苗条。” 我有点不相信:“真的?” 媒婆道:“真的,绝对没有骗你。” 我于是同意了…… 五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了……
一只青蛙来到镇上说:谁亲我一下,我就能让她变成王后!一个镇的姑娘都来看,最终一个姑娘脱颖而出,亲了青蛙一下,啪!她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说:我们去池塘结婚吧!
大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。然后,送给我一个碗。。。
一个出租车司机在半夜的时候接了一个头发长、白衣服的女子。开着开着,一看后视镜那个女的不在,一踩急刹往后看她还在。之后又接着开,看后视镜那女的不在,之后又踩急刹车。那女的火了:"日你神仙,我一系鞋带你就急刹车,一系鞋带你就急刹车"。