记者:大爷,我们还是说点开心的,听村民讲您最近赚了100万,是真的吗?大爷:是啊,那天我在路边捡到一个手机,来条短信:王局长,那事就拜托您了!我没犹豫把我的银行卡号发过去了……
有的人总觉得自己是小草,看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡,继而自暴自弃。其实完全没必要这样,大树挺拔自有原因。你应该学习它,抬起头往树上看,然后你就会看到树上骑个猴,地下一个猴,问一共几个猴。
一天老婆在网上购物,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
男生对女孩说:“好无聊啊,我想给你说个关于我弟弟的故事吧!”女孩说:“好啊,你说!”男孩说:“算了,太长了!”女孩说:“那我给你说个关于我妹妹的故事吧!”男孩说:“我很想听。”女孩说:“算了,她那个坑套路太深了。”
大学有个女同学肤白貌美,一毕业就嫁了个富二代,过上了阔太太的生活,大家羡慕不已。今日同学聚会,她最后一个到。刚落座,就有人好奇问她嫁入豪门是一种什么体验?她叹了口气:“钱,我老公赚,做饭有厨师,打扫有佣人,接送孩子有司机……真正妻子所要做的,都有人替我完成。他再买个充气娃娃,那个家就没我什么事了。”
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧
刚发个朋友圈:“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手,理由是她不会骑马。感情到了尽头,放个屁都能成为分手的理由。
青年对智者哭诉:“我很害怕,我真的很害怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮插在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼,下次再来老子爆你菊。”
男友来家里吃饭,吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭,男友跟她说“乖乖吃饭,吃完饭带你去动物园看大老虎。。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢,我们家有两只母老虎。。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿,,”“爷爷说奶奶是母老虎,爸爸说妈妈是母老虎,,”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀,肚子疼,我得去厕所。。”我爸拉住我哥说“你年轻,能忍,还是我先去吧。。”
老婆和闺蜜在家打麻将,后来单位来电找她有事,她就让我顶上,说输赢一人一半。五小时后打完了,我一赢三,送她们出门时调侃了一下:“大老远的来送钱,谢谢啊。”笑着关上门,数了数赢的那堆票子 ,一共630块。这时老婆来电:“哇塞,她们都告诉我了,你赢了八千多,别独吞啊。”