同事小刘刚参加工作租住在城乡结合部，今天上班他趴在桌子上睡着了，我问他怎么了他向我哭诉：姐，我这几天晚上根本没法睡，天天晚上看耗子打架。我拍了拍他的肩膀道：往好处想，一月一百二的房钱，晚上还要免费的戏看……

那次去买手机，我喜欢坐在里面，打开窗户看风景，一位很漂亮的妹纸做在我旁边，不时的看了她几眼，她也看见了我，我们相互对视，我微笑了一下，她的笑好美啊，身体不由得起了反应，下车的时候，她看见了我下面，脸红的像个苹果，也害羞了，顿时尴尬了，过了十几分钟，突然想起来，坐过站了，到终点了，她下车了，我过去刚要解释，话到嘴边不敢说了，她妈妈接她的时候就说，“姑娘啊，这么大了终于找了个男朋友啊，你真没骗我？”她小声点说，“嗯。”第一次和女朋友见个面太戏剧了。

家中爸妈卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有。。一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈，啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！老妈斜了我一眼，轻蔑地说道:“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”

因为工程要验收，楼主连续加班了半个月。去办公室给经理汇报进度。楼主摘下安全帽，边汇报，边用手梳理头发……没想到，楼主掉了一大缕长发。楼主握着头发正尴尬，就听经理说：这段时间你辛苦了。给你三天假，好好休息吧……哈哈，感谢理发店。给楼主接的假发太不结实了……

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落。妻子随手抓起一把沙，不经意地对丈夫说:“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道:“亲爱的，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的工 资了吧!”

清明那天，媳妇回村上坟。中午发消息说她太倒霉了，我问怎么了，她说:我在坟地睡了一觉，衣服都破了。我敢肯定是她打错字了，也没说什么，静观其变。几秒后，她撤回了消息，说:地滑，摔了一跤……

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。

记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血，我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养，小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去，其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视，突然间我就哇的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。。

路边一个老奶奶开的理发小摊，看她年纪挺大想照顾下她的生意，想着刘海问题不大，跟她说尽量修齐，她边回我保证不会跟狗啃的一样，一边说时迟那时快把一个盆倒扣我脑袋顶上，咔嚓两声完事，全程不超过一分钟。。。。整个惊呆了！

老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’