1. 将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵
2. 公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了,刚接通,一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!
3. 前段时间想吃荔枝了,,在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔,,遂上前问到:“老板这果甜吗?”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的,我这果啊,不甜,你要不要!?”额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝,发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊,mmp说不甜真就一点不甜!!
4. 小明去公司面试,叫到他进去,坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张。小明:我不紧张啊。面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已。小明莫名其妙:我真的没有紧张啊。面试官怒了:你真的不紧张?小明:我真的不紧张。面试官:不紧张你坐茶几上干嘛?
5. 高三了。隔几天就会有报空乘的,这是一条逃避高考的一条很好的出路,可是我旁边一妹子报了好几次都没有通过面试。我劝她别灰心,这货竟然一拍桌子:“当不了空姐就做小J!上不了飞机就做鸡!!!”
6. 想起那些年,老师问我们的梦想,有的想做银行家,有的想做艺术家,有的想做科学家,有的想做生物家,只有我一脸天真的说麻麻说我适合败家。。败家。。。
7. “爸您为什么反对我们在一起?”“他身高一米八,身家百万,长相英俊,重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”“他从不看其他女孩一眼,是那么的专一。”“他不曾嫌弃过我,总是包容甚至纵容,是那么的温柔。”“您为什么要拆散我们?”“别说了,吃饭吧,儿子。”
8. 村里的青壮年都出去打工了,留着家里的一亩三分地荒废着没人耕种。我是一名老实的庄稼汉,怎么能看着别人家的地空着啊!于是我就帮别人种下了种子。
9. 遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以老妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。我问她:“那你干嘛租给她?”老妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像我儿媳妇。
10. 小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”老婆:........