1. 将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵

2. 公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌，“你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

3. 前段时间想吃荔枝了，，在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔，，遂上前问到:“老板这果甜吗？”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的，我这果啊，不甜，你要不要！？”额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝，发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊，mmp说不甜真就一点不甜！！

4. 小明去公司面试，叫到他进去，坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？小明：我真的不紧张。面试官：不紧张你坐茶几上干嘛？

5. 高三了。隔几天就会有报空乘的，这是一条逃避高考的一条很好的出路，可是我旁边一妹子报了好几次都没有通过面试。我劝她别灰心，这货竟然一拍桌子：“当不了空姐就做小J！上不了飞机就做鸡！！！”

6. 想起那些年，老师问我们的梦想，有的想做银行家，有的想做艺术家，有的想做科学家，有的想做生物家，只有我一脸天真的说麻麻说我适合败家。。败家。。。

7. “爸您为什么反对我们在一起？”“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么的温柔。”“您为什么要拆散我们？”“别说了，吃饭吧，儿子。”

8. 村里的青壮年都出去打工了，留着家里的一亩三分地荒废着没人耕种。我是一名老实的庄稼汉，怎么能看着别人家的地空着啊！于是我就帮别人种下了种子。

9. 遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以老妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛租给她？”老妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。

10. 小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：........