老师：

我是一个高中生的母亲，孩子总说我在控制她，经常和我发生冲突。前两天，她出去玩，我给她打了好几个电话，催她早点回家，可她晚上10点才到家。我说了她几句，她就说我管得太多，控制欲太强，让她感到窒息。我开始怀疑自己，是不是教育方式有问题。我确实在生活各方面都想把控并力求完美，对孩子也是一样，给她制定了很多规则，一旦她达不到期待和标准，我就焦虑、生气。小时候母亲对我要求更多，我也这样过来了，为什么我能做到，她却做不到？

小薇妈妈

小薇妈妈：

我能感受到您对孩子那份深切的爱，以及随之而来的焦虑与困惑。孩子说您“控制她”，甚至因此与您激烈冲突，这样的亲子关系状态一定让您既伤心又疲惫。您开始反思自己的教育方式，这恰恰是改变的开始。

处于青春期的孩子，正是自我意识迅猛发展的阶段。她们渴望自己的感受和想法被听见，更渴望能够独立选择与行动。这个阶段，家长若过度干预，反而容易激起孩子的强烈反抗。您打电话催促她回家，在她眼中可能不是关心，而是不信任与被监视。规则如果缺乏温度与弹性，很容易被孩子视为束缚而非保护。

您提到除了孩子的事情以外，在生活其他方面也力求掌控与完美。这份控制欲从何而来？通常来说，控制欲的背后，是未被充分觉察的不安。因为我们担心所关心的人或事脱离预期的轨道，所以试图通过掌控来获得确定感。而越是担忧失控，控制的行为就越频繁，其力量也越强。我们从父母那里习得的应对方式，常常不适合下一代的心理需求。或许我们可以从这些方面尝试调整，去看见与触碰孩子的灵魂，而非简单重复过往的母女关系。

倾听孩子行为背后的心声。当深爱的孩子指责我们令其“窒息”，作为父母难免感到伤心，甚至转化为愤怒，与孩子争吵。但孩子的反抗并非不爱父母的表现，而是一种渴望被看见、被尊重的呐喊。在她成长的旅程中，我们不必急着替她掌舵，而可以成为那座始终亮着灯的港湾，即使途中会有风浪、会有颠簸，甚至暂时偏离航道，那也是生命的必经之路。

接纳自己的焦虑，也接纳孩子的不完美。您对自己的完美要求，可能也投射到了孩子身上。试着问自己：如果孩子某件事做得普通，最坏的结果是什么？她的成长，真的必须毫无差错吗？如果您发现自己的焦虑无法缓解，不妨考虑通过心理咨询等方式，梳理那些未被处理的心结。先爱自己，然后才能更好地爱孩子。

将“你必须怎么做”的命令，转化为“我们可以怎样一起面对”的商量。下一次担心孩子晚归时，可以试着这样说：“妈妈会担心你的安全，如果你能提前告诉我大概什么时候回来，我会安心很多。需要的话我可以去接你。”不是强迫孩子必须怎么做，而是坦诚表达自己的感受，以平和、稳定的方式直接告诉孩子自己的担忧，并提出可操作的建议。

改变需要时间和耐心，亲子关系像一场双人舞，进退之间需要彼此的倾听、配合与调整。最后，如果您愿意，也可以试着对孩子说一句：“妈妈也在学习如何更好地爱你，我们可以一起慢慢调整吗？”

湖南省高校心理健康服务团队：卢灵舢（长沙理工大学）、龚勋（长沙理工大学）

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来源：华声在线