笑话十条：姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！
上大学时，我和玲玲爱得死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携妻儿参加一次聚会，偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说：“子寒，叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”
终于约到网聊的女神KFC，在昏暗的灯光下，看着女神清秀的脸庞，激动万分。拥抱，激吻。后来滚到了床上，女神说：”我喜欢在上面，你躺下不用动，我自己扶着坐上去”第二天女神的朋友圈更新了：遇到了一个阿斗。
带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。
今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
一个国外的段子，几个能看懂的？关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”
跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！
朋友得了癌症，我去看他，他告诉我只有两年的时间了，然后气氛有点冷，我决定说点话安慰他一下，顺便活跃下气氛。于是面带微笑温和的说道:“没事，坚强点，一点也不用难过，两年时间一晃眼就过去了。” 然后，气氛就更加尴尬了。
教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”教练：“你怎么看出来这是进口车的？”我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”教练：“你TM坐的是副驾驶！”
杨过与小龙女16年后在绝情谷底重逢 杨过：“姑姑：我好想你 ”小龙女：“过儿，我也好想你！”杨过：“姑姑这么想我，那你这16年来是怎么过来的呢？”小龙女：“我想你的时候，就让蜜蜂蜇一下中指，你呢？” 杨过：“姑姑，我都会黯然销魂掌了。” 说到此处，二人情不能自已，忍不住嘿嘿嘿，事毕小龙女调皮的把蜜蜂塞进了杨过的裤裆里......