宣讲家文稿：如何有效促进亲子关系和亲子沟通
研究表明，推动孩子成长最重要的因素是良好的亲子关系。良好的亲子关系可以让孩子感受到爱与尊重，帮助孩子建立自信；可以培养孩子积极乐观的心态，减少负面情绪和问题行为的出现；可以让孩子乐于与人相处，建立良好的人际关系。这对孩子的成长具有深远影响。
一、如何拥有良好亲子关系
（一）依恋理论
简单来说，依恋指的是我们与某个人紧密的感情关系，可分为安全型依恋和不安全型依恋。
安全型依恋的人，会认为自己是有价值的，是完整的；不安全型依恋的人，分为回避型、反抗型、破裂型，会认为自己是没有价值的，是不够好的。如果一个人认为自己不够好，他的关系会是什么样的？不安全型依恋的人，自我非常脆弱，会缩在自己的世界里，把他人对待自己的所有方式包括来自他人的善意，都理解为针对、伤害、欺凌。内心强大的人，即便是面对他人的恶意，也不会将其归为对自己的伤害。所以，安全依恋与否对亲子关系有重要影响，对未来其他关系的建立也有影响。在学校里，与同学关系不好的人，通常对自身没有明确定位，自我不够好才导致人际关系不好。
按照约翰·鲍尔比的依恋理论，如果想拥有好的人际关系，就要从小培养孩子形成安全型依恋。首先，在孩子小的时候，家长出门前要跟孩子说一下。有些家长担心孩子会哭，故意在出门时悄悄溜走，这种行为很容易造成孩子的不安全感。所以，出门前要跟孩子说一下，比如告诉孩子几点回家以及回家后要做什么。现在，大部分家长都有工作，不得不在孩子很小的时候就出门上班，确实容易引发孩子的分离焦虑，但如果孩子能理解家长会回来，而不是抛弃自己，就会在很大程度上缓解这种焦虑。其次，在断奶过程中，尽量不要在乳房上涂辣椒，或直接与孩子分开一周。我的建议是，抱着孩子断奶。我是这样做的，提前一个月告诉孩子，一个月后就不能吃奶了，要吃更有营养的食物了。在孩子哭的时候，我会安慰她。在这个过程中，孩子没有被“舍弃”的经历，没有无端找不到妈妈的时候，就会逐渐产生安全感，在以后思考亲子关系或其他关系时，就会更正面、积极。
如果错过了3岁前或6岁前建立安全依恋的关键期，我们还可以做到保有敏感的回应。有些家长能回应孩子的心理需求，有些家长则更多关注生理需求。当今社会，我们要更多关注孩子的心理需求。研究发现，父母的敏感性和反应性是亲子依恋质量的决定性因素，也是孩子认知和情绪发展以及身体发育方面产生差异的重要因素。如果我们能敏感地捕捉孩子的需求，并给予正确回应的话，孩子就会觉得是被关注的，就会在感觉很舒服的环境中成长，自然就会和父母相处得好。
举一个例子。一个在小学品学兼优，自律性很强的男生，升入初中后，对奶奶的关心很反感，经常冲奶奶发脾气，妈妈多次劝说也无用。大家可以想一想，这里到底出现了什么问题，为什么一个自律性很强的孩子，唯独对奶奶的关心出现如此大的反应？我问这位妈妈，奶奶平时说的是什么话。这位妈妈说，都是关心孩子的话，比如“喝水了吗”“作业做了吗”。我说，我们来想一下，奶奶的话，对于一个自律性很强的初中生来说，会不会让孩子觉得被当作很笨的小孩子看待。这位妈妈说，有这么回事，孩子总说奶奶把自己当成3岁小孩。我说，这就是了，到了初中，孩子会觉得自己是小大人了，会强调自主性，奶奶的话却是在否定他，仿佛他没有能力做好自己的事。这位妈妈说，也有这回事，孩子说过，奶奶不信任他。所以，这个孩子本身是有规划的，奶奶的提醒就显不出他的规划了。于是，我建议这位妈妈回去好好和孩子沟通，向孩子解释奶奶说这些话时的内心感受。沟通需要技巧，但沟通的前提是了解孩子的内心世界，这就体现家长的敏感性了。这位妈妈回去做得非常好，消除了孩子的情绪问题。
（二）冰山理论
我们要提高敏感性，通过孩子的行为理解其内心感受和想法。冰山理论可以帮助家长了解孩子的想法和感受。冰山理论是指，一个人就像一座冰山一样，我们能看到的只是水平面上很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界藏在水平面下，不为人所见。冰山在水平面上的部分，也就是行为，受水平面下的部分，也就是一系列内心因素的影响，其中最底层的因素就是自我。自我关乎安全依恋能否建立，直接影响行为。
大部分儿童青少年的自我还不强大，他们总是期待较高，渴望很多，在不被满足时，会产生各种情绪和行为。所以，我们要认真琢磨冰山理论，理解孩子的内心世界，走进孩子的内心，从而提高回应的敏感性和精准性。
我的建议是，多倾听。大家可以想一下，平时在与孩子相处时，是孩子说得多，还是家长说得多。一定要让孩子多表达，尤其是10岁以上的青少年。只有多听，才能听到孩子的内心，才能敏感地做出回应。所以，好的亲子关系离不开家长的敏感和关注。
（三）做温暖的父母
我们要给孩子提供一个温暖的家，做温暖的父母。现在网上流行的一句话是，“不谈学习，母慈子孝；一谈学习，鸡飞狗跳”。我希望，家长在辅导孩子学习时，也尽量做温暖的父母，不要因为学习破坏亲子关系。曾经有极端的家长说，“宁愿你以后恨我，也要让你上大学”。然而事实证明，如此长大的孩子大多都经受着抑郁症等痛苦的折磨。所以，这样做是得不偿失的。
我的建议是，避免训斥孩子。很多父母经常训斥孩子，总认为只有自己是对的。但是，很多时候，训斥是无效的。为什么是无效的？人在被训斥的情况下，会自动进入防御状态。这时，孩子就开始找理由，认为不是自己的问题，都是其他人的问题。比如，考试成绩出来后，一些家长觉得不理想，就会训斥孩子没有认真学习。而孩子觉得自己很努力，比班上的“谁谁谁”好很多。可见，训斥带不来好的效果。
我们可以做温暖的父母。同样的情境下，我们可以说，“试卷上的哪些题错了，老师讲过后，还有哪些题不会”。这样做，可以督促孩子继续努力。比如，有一次，我的女儿在单元测验中考了89分。回来后，我问她：“现在知道是哪儿错了吗？”她说：“知道。”我说：“老师讲了吗？”她说：“老师讲了。”我说：“老师讲完后，还有哪些题不会吗？”她说：“没有了。”我说：“这次考试取得的经验教训是什么？”她说：“是……”孩子不会因为父母对考试成绩不理想的温暖处理，而松懈学业，因为每个孩子都是向往上进的。表现不理想的学科反映的是孩子不擅长的领域，越是不擅长，家长越要以温暖接纳的态度待之。
家长要管理好自己的情绪。经常训斥孩子，意味着家长有很多情绪。母亲情绪稳定，减少负性情绪表达，家庭就是稳定的，孩子就会有安全感。除训斥孩子外，忽视对孩子的伤害同样很大。家长沉浸在自己的情绪中，或生气或忧郁，忽略孩子的诉求，自然无法建立好的亲子关系。此外，父母冲突的影响也非常大。有学者走访20多个国家，对1万多名儿童进行调查，结果显示，孩子最不希望父母吵架。父母发生冲突时，往往会把孩子牵扯其中，比如问孩子，如果父母离婚，会跟谁。孩子大多害怕失去家庭，对父母、家庭无比忠诚，可以为家庭和谐牺牲很多。阿德勒曾说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。“不幸的童年”往往与父母冲突有关。
二、如何进行有效亲子沟通
沟通有两个基本原则，一是先联结再改变（connection before correction），二是感觉好时才能做得更好（feel better do better）。
有效沟通的重点不在于如何说，而是建立系统的互动式沟通。说之前，我们要先看，之后是听，最后才是说。这一过程的重点是，心要与孩子同在。只有感觉被关注了，孩子才有可能与家长进行有效沟通。我们要用心地观察、回应、理解孩子，走进孩子的心里，才有可能展开沟通。
（一）看
看之前，要先把自己手里的事情停下来，也就是说，看之前要先停。假设这样一个场景，一个中学生放学回家后，家长在厨房做饭，既没有出来迎接，也没有看孩子一眼，只说了句“饭还没做好，先去做作业吧”。这个中学生说：“做什么做，就知道做作业。”这样的反应，很可能是因为孩子当时的情绪不对劲，家长没有看到，直接让孩子先去做作业，才会刺激孩子做出的。所以，孩子放学回来，家长要先停下手里的事情，看看孩子，与孩子接触一下，让孩子觉得自己是被关心的。
看什么？第一，看孩子的表情，观察孩子的身心状态。大家可以想一想，自己的孩子高不高兴都是能看出来的。既然是能看出来的，就要多关注，要从情绪的角度走进孩子的心里。比如，孩子晚上不睡觉，比起说“这么晚了，赶紧睡觉吧”，不如说“你今天看起来有点儿不高兴，是不是今天考试考得不理想”，当然这句话的前提是家长知道今天有考试。大家想想，这句话问出去，孩子是不是觉得自己的心思被猜到了，家长既知道自己不开心，还知道是因为什么，这样才能走进孩子的内心。第二，看情境。一是看时间，睡前或者正玩的时候，孩子可能不愿沟通。二是看回应，对于中学生来讲，虽然有沟通的意愿，但是不会总是按照家长所构想的方式进行。所以，家长要看孩子的状态、时间、情境。
看了之后，要把看到的信息加入沟通之中。比如上文提到的，“你看起来有些不高兴，是不是考得不太好”。加入沟通后，孩子感受到的是被在意、被关心，感受到的是家长的温暖。所以，看这一步很关键，要让孩子感受到家长的关注。
（二）听
听的时候，家长要放下对孩子的负面评价和偏见，不要出现“你不听话”“你不认真”“你不努力”等想法，甚至直接说出这样的想法。在做咨询时，我们鼓励孩子平等地表达自己的想法。但我发现，有些孩子表达后，家长会直接用一句负面评价让孩子闭嘴，比如“你这样讲，是不对的”，又如“你说出这句话，就表明你根本没有认真考虑过这件事情”。孩子一说话，就被家长“封上嘴”，自然不再说话。所以，倾听，是要听到核心内容，而不是封上孩子的嘴。上文提到的冰山理论，可以帮助家长了解孩子的内心世界。
倾听的时候，我们要听到不同。孩子和我们的观点可能是不同的，我们要善于从孩子的心声中听到不同的声音，才能了解孩子。
倾听的时候，家长要采用接纳的姿态，身体要前倾，目光要跟随孩子，时不时地要点头回应，还要注意表情变化。有些家长问，和自己的孩子说话都有这么多“要求”？这就要看孩子的状态，如果想要改善不良的亲子关系，就要调整回应、倾听的方式。家长要放弃“只有说才能引导孩子”的观念，要少说多听，以孩子为主，突出孩子的自主性。
（三）说
说，要有技巧地说。上文提到的沟通基本原则之一，先联结再改变（connectionbefore correction），就是要对孩子有同理心，无论孩子说什么、做什么，都要先有回应，与孩子建立联结。感受孩子的感觉，理解孩子的想法及其内心世界，有了同理心，沟通才能更有效。
比如，一个孩子说：“烦死了，上学真无聊，不要念书了。”一种回应是：你还这么小，现在不上学，能干什么？没有学历，如何在社会立足？学习本就是一件苦差事，只有坚持才是胜利。这也是很多家长一开口就能做出的一种回应。这种回应有效吗？孩子已经觉得烦死了，再被灌输一些道理，会不会感觉更烦？
另一种回应是：听起来似乎你今天在学校过得很不愉快，发生了什么让你难过的事情，我们一起聊一聊。“很不愉快”是情绪感受层面的词，使用这样的词汇，有助于建立与孩子内心的联结。而且，在这段对话中，家长看到了孩子的难受，并表明了帮助孩子解决问题的意愿。在问清楚事情发生的来龙去脉后，家长可以给孩子出些主意，从不同的视角讲些建议，可以说“爸爸这里有一个方法，你愿不愿意听一下？不这么做也没有关系，只是给你个建议”。我们这样讲的时候，孩子就有可能会听进去，会更愿意和我们倾诉和沟通，寻求我们的帮助。
第一，尽量避免“不”开头的命令式语言。很多家长，包括老师，经常使用“不”开头的话，比如“不准看手机”“不准玩游戏”。一般来说，听到这种命令式的语言，我们的第一反应就是对着干。为了避免这种情况，我们可以将“不”语言转变为正面语言，比如将“别看电视”变为“看完这集后，去洗碗”，将“别打游戏”变为“吃完饭后，可以打30分钟的游戏”。这种表述的重点是可以做什么，而不是不许做什么。虽然孩子听完这种表述后，反抗的情绪小一些，但也不会立刻很听话地去干什么，尤其是对于现在的孩子来说，家长还要寻求其他的技巧和方法。
第二，尽量避免把自己的观点和教导直接讲给孩子。我们可以用提问的方式，提问可以引导对方进行思考。比如，我们可以问“你的打算是什么”“你内心是怎么想的”“如果想改进的话，最容易做到的是什么”。对于年龄稍长的孩子，采用最多的是开放式提问，也就是5个“W”开头的问题。比如，我经常和我女儿说，“你今天晚上打算做什么”，或者早上起来的时候，我会问她“还有没有什么东西没有带”。对于年龄小的孩子，家长可以在提问时提供选择。
第三，家长要尽量肯定和鼓励孩子。孩子的自我同一性没有完全形成，很容易受到外界影响。如果一个人总是被打击，尤其是小学生，就会容易丧失信心，失去努力的动力，但如果孩子的每次努力都能被看到、被肯定、被鼓励，自然愿意继续努力。所以，改变一个人的不良行为、不良想法，最有效的方式，不是进行批评和说教，而是鼓励和肯定。比如，管理一个班级，如果只是反复批评做得不好的同学，班里的氛围只会更差；如果多肯定、表扬，树立积极的榜样，班风就会变好。对于一个孩子来讲也是如此，家长要看到孩子表现好的一面，及时给予肯定。
对人的肯定，可以分为表扬和鼓励。有些家长会用“很聪明”“很贴心”“很棒”等话语夸孩子。这类夸奖属于表扬的范畴，不是鼓励。表扬的对象是做事的人，鼓励的对象是行为。进一步说，表扬针对的是好的、正确的、完美的结果，鼓励针对的是努力的过程。比如，一个孩子花了3个小时的时间做数学题，结果没做对几道题。从结果看，这个孩子不值得表扬，但是从过程看，他付出了3个小时的努力，这种行为是值得鼓励的。如果家长只关注结果，斥责孩子花了这么长时间都没有做对题，就会对孩子造成很大的打击。所以，家长要多用鼓励。
研究表明，表扬出来的人，总是会在意自己的表现，寻求别人的认可，因为总是担心结果，在遇到困难时就会退缩；鼓励出来的人，在面对挑战时，会主动尝试，因为努力的过程也会有收获。从长期效果来看，被表扬的孩子会慢慢地依赖别人的评价，而被鼓励的孩子会逐渐发展出自信自立的精神品格。培养出孩子的自信心，有助于进行有效沟通，建立良好的亲子关系。
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作者：蔺秀云 北京师范大学心理学部教授