1、一晚和老公吵架了,我生气说要离家出走。老公把门一开,做了一个请的手势。我一气之下冲了出去,站在院子里,看着漆黑的天空又害怕了,但现在回去又很没面子。我想了一会,把外套一脱,一扔,然后说:好热啊!好想不穿衣服去逛街啊!话音刚落,老公冲了出来,扛起我就往屋里跑。
2、有一次我接我4岁的儿子放学回来,路上他跟我说:“妈妈,你不能给大班的老师说说吗?”我说:“说什么啊?”儿子说:“我想和大班的老师结婚,她长得漂亮啊?”我问:“那我该怎么跟大班的老师说呢?”儿子教妈妈说:“大班老师,你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧,他喜欢你”。
3、在上海的一家老式理发店里,一位老爷爷坚持要求理发师给他剪一个“年轻时尚”的发型。理发师苦笑着尽力满足他的要求。最终,老爷爷的新发型引来店里顾客的掌声和笑声。
4、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
5、在北京的一家历史博物馆,一位游客在观赏展品时,不小心撞到了一个展示架,导致上面的仿古器皿轻轻晃动。旁边的导游幽默地说:“这些古代器皿也想跟游客互动一下。”游客被逗笑了,紧张的气氛也随之缓解。
6、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
7、一次我在等公交车,蹲的腿都麻了,结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了,一个小朋友很礼貌的给我让个座,到了终点站我腿缓了过来,结果那小朋友还没下车,我为了鼓励孩子的这种美德,就只好再一瘸一拐的下车了。
8、老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。