笑话十条：陪媳妇去逛街，因为我偷瞄了穿热裤的妹子几眼，媳妇发飙了
陪媳妇去逛街，因为我偷瞄了穿热裤的妹子几眼，媳妇发飙了。我说，一直陪在我身边的人是你，我紧抓不放手的人也是你(一松手就去买东西了)，瞄了两眼别人又有什么关系呢？媳妇说：有什么关系？关系大了，是金属钛和液体钛的关系。化学学的好人不能惹，听不懂媳妇在说什么，我竟无言以对……
老婆想吃兔子。咯咯咯…… 我去综合市场溜达半天，没有卖的，看到小笨鸡不错，就买了一只回家。路上遇到了老陈，跟我打招呼:干嘛来的？老九。我举起小笨鸡说:上市场买个兔子！你嘛去？老陈斜着眼睛狠狠看我一下，没吱声走了……
晚上和一群朋友出去酒吧嗨！小王喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女小苏的肩膀上睡着了， 我看了很久 ，小苏竟然没推开他，还拍拍小王肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀， 所以我也想让小苏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向小苏去，却意外倒在了小王身上。这时己经喝醉的小王却用力推开我，还笑着骂我滚远点，别防碍他……
陪老婆买手表。老婆挑中了一块进口高级手表， 得一万多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。” 老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”
同事小李老实巴交，追一个小文员，我们鼓励他多约她逛马路，过马路多保护她点，很容易牵手的。后来，他终于约到了，但是却没成，小李说:这小文员过马路当时都快被车刮到了，我寻思着拉她会扑到我怀里不太好，本着保护她的原则，一脚踹她飞出去了，完美飞到草丛里了。。。
为了上班方便，在单位附近的村子里租了个小院，还没到期房东就说不租给我了，押金也不退，有点后悔当初听了房东的话没有签合同…… 跟同事抱怨，同事说她有办法…… 下午，同事介绍一位阿姨陪我去跟房东要钱，房东一看就怂了：“刘婶啊，您看您怎么来了，我这就给这小子退钱…可是，刘婶，这小子和您啥关系，您怎么还帮他来要钱？” “啥关系？我是他妈，这是我儿子…” “您净开玩笑，您俩闺女，哪来的儿子啊……” “一个女婿半个儿，你知道不？他和小慧年底就结婚……” 就这样，我和同事结婚了，房东随礼两千……
买了一兜香瓜，价格便宜，看起来不好看，吃起来超甜的。吃瓜的时候我嘚瑟地给媳妇讲解我挑瓜的逻辑，媳妇不住地点头，深以为然地说:你说的这个我早就知道，我小时候家里年年种瓜，每棵秧上结出的第一个瓜长得都不大，而且奇形怪状的，但就是特别好吃，，，，，，，你看你长得歪瓜裂枣的，咱们的日子不也挺甜的嘛！？这是夸我咯？
在火车上，我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子，帮我看下东西，我去看一下。” 半小时后她回来了，我问：“您是大夫还是护士啊？” 气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
那年懵懂无知听说把两个人的名字刻在三生石上就能成就一段美好的姻缘。于是自己做了块“三生石”把暗恋以久的班花和自己的名字都刻在了上面，并且偷偷的埋在她家后院。两年前她谈了个对象回家翻修房子准备结婚，还请她对象过来帮忙，最后俩人居然把我那“三生石”给挖出来了！听说她们的婚事当天就黄了！
把车钥匙锁车里了，又没带备用钥匙，就挑了全车最小的一块玻璃砸，事后去维修店才知道最小的那块玻璃，是全车最贵的一块，我心痛道：以后砸车玻璃，一定挑最便宜的那块砸，老爸说：下次还砸那块，反正已经不是原装的了，瞬间觉得老爸的话好有道理。。。但是因为这段话我妈两天没做我俩的饭，百思不得其解！