情绪、收入、认同：全职妈妈的困境，到底该如何摆脱？
最近各种各样关于女性的话题实在是刷屏得太厉害，于是我们的好几个家教育儿讨论群里，又讨论起一个永恒话题：到底要不要做全职妈妈？
真心妈妈自己，不算是做过全职妈妈，生两个孩子，停工时间加起来两年多，其他时间，一直是工作状态。但是对于全职妈妈们的困境与纠结，真的是特别同情，所以忍不住从一个前职场妈妈、现自由职业妈妈的角度，来贡献一些“做不做全职妈妈，到底该如何抉择”的思考。
全职妈妈的困境
有人说，当今中国女人四不幸，是“当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻”，全职妈妈，恐怕多数中了“丧偶式育儿”，说不定和另外三个，多少也能沾上点边。
其实这种说法太概括，比起那些日常折磨着全职妈妈们的几个小刀子，爸爸的“不在场”可能还算不得太严重的困境。
情绪困扰——
不止一位妈妈问过我，我全职在家带孩子，全力做个好妈妈，但是为什么对孩子的脾气就是控制不住呢？为什么孩子一不听话，我就忍不住对他大吼大叫呢？
为什么？任何情绪，都有由来，全职妈妈坏情绪的由来，很可能正是自己放弃了一切，把孩子当成了全部，忍受没有工作、没有自己的生活和全天候劳作，孩子再不让人满意，顿时就觉得，全世界都在和我作为。
金钱尴尬——
不是所有的全职妈妈，都能过上有钱有闲的“全职太太”的生活，甚至可以说，绝大部分全职妈妈，实际上是变成了没有收入的“家庭妇女”，于是我们经常能看到一些让人无比心酸的问题：全职妈妈只有做微商这条路了吗？全职妈妈老公一个月给多少钱？全职妈妈没有存款如何自己赚钱？
这是相当多全职妈妈无法避免的金钱尴尬，即便你一直掌握着家里的财政大权，钱包里装的不是自己赚的钱，给自己花起来也很可能没有那么理直气壮。这恐怕也是很多妈妈特别舍得给孩子花钱的一个隐蔽的原因——甭管花在谁身上，都是满足了自己的购物欲望。
家人认同——
每个女人的内心，都希望成为家庭中心，被认为能干、重要，被赞美、被众星捧月，而实际上，成为全职妈妈，却常常不免“边缘化”——你不是养家糊口的那一个，你生活圈子狭窄，生活内容不丰富，公婆、丈夫的尊重，变得没有你期待得那么充分，甚至连孩子，都可能冒出一句“你什么都不知道”。
缺乏家人的认同感，全职妈妈也特别容易缺乏安全感，时刻担心着：做全职妈妈是否就意味着“不自立、不自强”或者在家没有家庭地位呢？全职妈妈会被看不起吗？全职妈妈被抛弃的多么？
全职妈妈的内心矛盾
职场妈妈们很少关心别人如何看待自己，但是全职妈妈们会特别关心别人如何看待全职妈妈。
她们更乐于将自己评价为：
更爱孩子的妈妈；
乐于为孩子的成长全身心投入的妈妈；
肯为孩子和家庭做出自我牺牲的妈妈……
其实这里边有一个非常有意思的心理，社会心理学中叫“认知失调”。
“认知失调是一种紧张冲突的状态，无论何时只要某个人同时拥有心理上不一致的两种认知（想法、态度、信念、意见），就会出现这种状态。”
比如，一个吸烟的人，就会经常面临这种认知失调，每次拿起烟，他都会看到一句醒目的提示“吸烟害健康”，他还会经常读到关于“吸烟会导致癌症”的文章，这就让他经常处在认知失调的状态。
那么他会如何避免这种状况呢？他会安慰自己：不吸烟的人也会得癌症啊，吸烟得癌症，也是个概率问题，并不是所有吸烟的人都会得癌症啊！
全职妈妈们，其实也面临同样的认知失调：
一边觉得“又瘦又好看，钱包里装着自己的钱”，是一个女人最理想的状态，一边又不得不接受身材走形、呆在家里带娃，经济上还要依赖丈夫的状态。于是只好不停地告诉自己“做全职妈妈是世界上最伟大的工作”，来消减这种矛盾感。
然而夜深人静的时候，把右手放在自己的左胸，是不是全职妈妈们都能确定无疑地说“我，一个全职妈妈，我发自内心地认为，我做的是世界上最伟大的工作，我甘之如饴，没有半点不甘心”？
果真如此的话，为什么又有那么多妈妈在纠结：为了孩子，选择做全职妈妈，值吗？当全职妈妈的你后悔了吗？
一件事，当你在考虑值不值，会不会后悔的时候，说明在你的内心深处，已经有一个小小的声音在说：不值得，你会后悔的。
全职妈妈，对孩子来说，真的是最好的吗？
“做全职妈妈，给孩子的是最好的陪伴和家庭教育”——这可能是很多全职妈妈坚信不疑，并且不断用来给自己打气的信念。但真的只有全职妈妈才能给孩子最好的陪伴和家庭教育吗？或者说，全职妈妈的陪伴和家庭教育质量，一定高于职场妈妈吗？
有一个话题，在网上一直讨论得非常火爆：“一名老师说，发现全职妈妈带出来的孩子确实比双职工的孩子差。你怎么看？”
具体的表述，有一位老师是这样说的：
（我）所在的小学是我们本市最好的小学，20多年以来，都是位居全省前十位的。为了上我们学校各位家长可谓是八仙过海各显神通。可以说能在我们这儿上的孩子家庭都不差，但是，但是，就这样一群家庭条件都不差的孩子，全职妈妈带出来的，绝大部分各方面都不如双职工，这是我们老师之间的共识。
这个问题下面，简直就是全职妈妈和职场妈妈的战场。
全职妈妈们说：这位老师说得当然不对，肯定是我们全职妈妈们带出来的娃更强！
职场妈妈们说：这位老师说得对，是双职工家庭带出来的孩子更棒！
在我们的家教育儿讨论群里，一位妈妈问：
我和先生在要不要全职带娃上有一些分歧，我先生认为，职场妈妈对孩子来说，有更大的榜样力量，而我自己认为，我带比保姆带更对孩子更好。大家给点建议？
事实上，很多家庭都是像这样，在有财力在产假结束、孩子上幼儿园之前请保姆帮助带孩子的情况下，仍旧选择了妈妈在孩子三岁前做全职妈妈，有的妈妈甚至从此以后，一直都做全职妈妈，不再工作。
平心而论，我倾向于认同那位老师的看法，也认同那位爸爸关于“榜样的力量”的观点。因为：
第一，我觉得，一个工作家庭能够平衡兼顾的妈妈，无疑对孩子是更好的榜样，尤其是对女孩子来说。
第二，全职妈妈带娃，比双职工妈妈带娃，有更多隐忧，全职妈妈带给孩子的，可能不是像自己想像的那样，全部是阳光明媚的充分的爱，那些情绪困扰、金钱尴尬、家人认同和自我认同的纠结，很可能都通过各种日常生活细节转移给孩子。
第三，全职妈妈更容易把孩子看成自己的“所有”“一切”，在给孩子充分关注的同时，给孩子更多压力和束缚，让孩子从小背上“妈妈为我付出了一些，我必须如何如何”的负担，有的孩子，甚至因为束缚过紧，而出现很多妈妈担心的“逆反”。
所以我认为，全职妈妈带娃，只是选择之一，不一定是唯一的、最好的选择。更理想的状态，是妈妈陪伴一年左右（基本上到孩子母乳断奶），然后妈妈重回职场工作，日常请称职可靠的保姆或者育儿嫂看护，爸爸妈妈下班后，给孩子充分的高质量陪伴。
这样妈妈无需为孩子放弃工作、事业、收入、自我，孩子也能每天享受到高质量的亲子时光——一个快乐的全职妈妈带来的晚上几个小时的亲子时光，可能比一个二十四小时全职但自己并不快乐的妈妈给孩子的陪伴，质量高得多。
如果你的理想不是全职妈妈，就别骗自己你在做全世界最伟大的工作
回到到底要不要做全职妈妈的问题，我的建议是：
如果你的理想是做全职妈妈，家人也支持、尊重，而且自问不会有任何情绪、金钱、他人认同和自我认同的烦恼，那么就开开心心地去做全职妈妈；
如果有一点点勉强，那就不要让自己成为全职妈妈，也别骗自己你在做全世界最伟大的工作。
作为一个70后妈妈，其实最近在看到各种各样关于女性角色和形象的讨论时，我一直在想一首诗，著名诗人舒婷写于1977年的《致橡树》：
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光，
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离；
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，
足下的土地。
这是我们那一代很多女孩青春时代的性别角色启蒙诗歌，它同样给了我一个坚定的认知：做一个强大、有力量的女性，才能真正成为属于自己的自己。
其实我也想把这首诗，分享给那些对生活感到万分疲惫，觉得自己既辛苦、又委屈的全职妈妈：
全职妈妈不是唯一选择，做你自己，做你自己想做的选择，不因各种原因或者外界压力，做“不得不”的选择，才是对自己、对孩子、对爱人、对家庭最大的负责。
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发现家庭教育底层逻辑
著有《育儿基本》（1/2）、《阅读手册》、《全学科阅读》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。生在农村，长在县城；本科北大，硕博中传；两孩父母，现居北京。
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