笑话十条：闺蜜是个很抠的人，前不久和我同租了一套房
闺蜜是个很抠的人，前不久和我同租了一套房。让我惊奇的是她竟然不在意生活上零碎小事，而且非常的大度…直到有一次我俩吵架了，她对我吆喝道：“你把我的洗碟精还给我” 我无奈地笑了笑说：我有洗碟精干嘛用你的？闺蜜一听火更大了：“你偷用我洗发露后，我就把它放里面了…”
我小时候经常因吃不完午饭被我爸骂。我妈同事是个比较幽默的坏阿姨，她给我出主意：“趁你爸吃完午休时间，把吃不完的饭倒回锅里。”我照做了。结果晚上给我爸发现，屁股疼了两天。后来她又给我出主意：“那不要倒锅里，倒马桶里！冲走！”我觉得这次万无一失了。结果晚上通马桶的师傅走后......有部电视剧，叫：今夜有暴风雪。
儿子上小学三年级，昨天和他聊天，告诉他要认真读书，不然以后找不到好工作，没出息，就赚不到钱，娶不到老婆，儿子问我：“是不是娶老婆要很多钱的？”我说是的，儿子说那我不娶老婆，我去抢一个别人的老婆[汗颜][汗颜][汗颜]
下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……
女儿问我，为什么武侠剧中人物从楼上跳下来，都是单膝跪地，一只手扶着另一个膝盖上，对视很久没说话，我想了很久不解，女儿说，那是因为疼，都是大侠，在地上翻滚吧太丢脸了，只能忍着。
初中一男同学和数学老师向来不对眼，不对眼到什么程度，数学哪页学完了就撕了擦屁股，那时候缺纸，别的科还不撕，气的数学老师放话，你这辈子废了，你数学考试要能过关，我跟你姓。奇葩的是这同学年年一百，到毕业也是一百。后面这老师一直在思考要不改姓的问题。。。。
上学时在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口钱说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他......钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他......你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了......
高中时暗恋一同班女同学，鼓起勇气写了封情书，趁着教室没人放她课桌里，当发现她在悄悄看时，才猛然想起，因为太紧张忘记写自己的名字了！看着她向班主任老师办公室走去时，还在暗自庆幸。不一会儿，班主任让我去一下，原来因为我字太丑，老师天天看，被认出来了……
一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” “你都吃些什么？” “米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” “口味以什么为主？” “清淡。” “那你是用什么吃饭的？” “脸盆。” “你过来，我保证打不死你！！”
群里聊天，我嘚瑟道：我曾经是长跑动运员，每次比赛都是前三名！这时，一大哥问我：你说的是初中时还是高中时？我得意的说：都是！就听大哥幽幽的说：那你发育晚够晚的。因为大胸妹子不能长跑……