1、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。

2、二狗和狗嫂刚确立关系的时候，第一次陪她回娘家吃饭，二狗聊起了打篮球的话题，说自己怎么投篮，怎么精准，怎么厉害。只听丈母娘对老丈人说：“和你年轻的时候一样。”二狗忙问：“叔，你以前也爱打篮球吗？”老丈人幽幽的说：“我以前和你一样，吃饭的时候话多。”

3、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。

4、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

5、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些。

6、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。女人莫名其妙地问：“干什么？”男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”女人愣了，问：“这是什么意思？”男人笑着说：“这叫，这叫招伤引资！”

7、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他 ，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”当时的我是多么机智啊。

8、儿子结婚后非常懒，什么事都不做。儿媳妇非常地生气:“看你这个宝贝儿子，结婚了，什么事都还不会做，一点都不像你，真不知道是不是你儿子?”公公无语，走进儿子的房间，从书架上掏出一叠私房钱。公公道:“他一定是我儿子，藏私房钱的地点和方式都是遗传到我的!”