当孩子犯错，高情商父母从不“讲大道理”，而是做这3件事。

父母都希望自己家的娃是来报恩的天使宝宝，只进步、不犯错，只听话、不叛逆。但很多父母不曾想过：如果世上存在天生完美的孩子，他选谁当父母都会成长发展得很好，为什么非要选择你作为自己的监护人和“第一任老师”呢？

即使有的孩子表面看起来乖巧听话，让父母倍感欣慰，但他很有可能在内心压抑了无数情绪。所以，孩子犯错不可怕，其实是给了父母一个提高应对能力、展现自身情商的机会。

孩子犯错的时候，父母怎样冷静以对、见招拆招呢？其实很简单，共分三步：

第一步，了解犯错是孩子成长的必经之路。儿童发展心理学认为，孩子犯错是心理需要，也是一种心理免疫。

小的时候，孩子的心灵就像一卷空白的录像带，需要对所有情绪进行一次预演。这种预演要通过试错来完成并留下印痕，成为成长过程中可以利用的资源。

这跟人体通过生小病增加免疫力是一个原理。比如，孩子在2~5岁时要适度表达愤怒、对抗、残忍、嫉妒、仇恨等负面情绪，从中获取管理这些情绪的经验。如果错过了这个时期，要形成有效情绪免疫就得付出更大的代价。

第二步，孩子犯了错，父母先端正自己的态度。父母对于孩子犯错的态度会影响孩子一生。不相信的话，可以闭上眼睛想一想，小时候犯错之后，你从父母和老师那里得到了什么样的反馈？

“这么简单的题还能错，你怎么这么笨？”

“我真后悔生了你！”

“你要是不改正错误，长大后肯定没出息！”

当时的你感觉如何？是不是感觉自己要完蛋了，世界上没有一个人理解你，自己最亲、最仰慕的人也要伤害你……如果这些话让你时至今日依旧印象深刻，你还舍得让孩子也遭受同样的伤害吗？

一时犯了错，便被否定、被污辱，有的孩子就会选择逃避或掩盖，因为他们认为犯错很伤自尊，因此变得消沉和沮丧。而犯错后只想逃避的孩子会害怕承担责任，性格也会更加懦弱。更可怕的是，孩子一开始是出于自我保护的本能，后来就会养成习惯，学会说谎、推责甚至栽赃。

如果孩子犯了错，父母能耐心了解事情经过，诚心接纳孩子的错误，并安抚孩子的情绪，孩子就不会有那么大的心理压力，成长也一定会轻松许多。只有和孩子建立起情感纽带，孩子犯错后才会更容易接受父母的批评和教导。

第三步，帮孩子把犯错变成最佳的学习机会。如果父母留意过孩子上课的情况，就会发现那些积极举手发言的孩子，即使答得不正确，老师也会很喜欢他们。举手发言代表他们在听讲、在思考、在互动，即使说错了，老师也能知道问题在哪儿，通过一个人的错误示范，为其他同学提供了一次纠错的机会。

犯错并不可怕，任何人都会犯错。但有安全感的孩子会勇敢地说：“我错了，对不起。”缺少安全感的孩子可能会找各种借口来掩饰错误。所以父母要让孩子知道，错可以犯，但要尽可能弥补并真诚道歉；要让孩子知道，如何对待错误比是否犯了错误更重要。

有人说父母这个职业门槛很低，不需要资格证书仅凭本能就能成为父母。这句话看似有道理，却带着偏见，因为当父母虽然门槛低，却是一种“松进严出”的终身制工作。当父母需要一辈子不断学习和实践，才能跟得上孩子不停变化的心理需要。

孩子犯错，父母需要保持冷静与友善，当孩子情绪与情商的榜样。在彼此尊重的前提下，积极帮助孩子学习如何用更恰当的方式处理问题，这才是高情商父母行之有效的养育方法。

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