原创作者 | 可可

大家好，我是可可，极专业的选手被拉来下场写文章。

趁着这几个月没那么忙，亲自来卷一小段时间。因为不方便露脸所以就不做直播不拍视频啦，找我咨询的唯一方法是文章最下方二维码。

咨询名额非常有限，且用且珍惜。:)

今天的应对方法不仅针对男大佬，我也常用在闺蜜身上。

闺蜜在我生命中可能是和另一半同样重要的存在。男人虽然很好，但闺蜜更像是亲人。每天的行程彼此分享，喜怒哀乐定期一起释放，喝酒吃饭哭哭闹闹大声欢笑。

讲真，我可以想象我的生命没有男人，但是无法想象生命里没有这些闺蜜。（伤感）

怎么一开头就跑偏了，回到主题，我觉得主题更像是：当亲密的人（老公，男朋友，闺蜜，小朋友）说“好累啊压力好大”的时候，我们该怎么办。

答案依旧是很属心流：随心而动。

但随心而动也是讲方法论。我来讲几个我常用的做法，以及说明哪些人、哪些场景适合这个做法。

1. 大量的安慰，靠的都是非语言信息。

第一态度是“允许你一个人呆着”。

联想为我们小时候心情不好，放学后沮丧回到家，想一个人在小书房呆着，这时候爸妈硬要敲门问，“你为什么不开心呀！出来说说呀！又没考好嘛！”

其实挺烦的。压力大、情绪差，大部分人都是需要一个独立安静的空间，写点东西、做点自己喜欢的事情缓解下。

我遇到过很多次我那位（对，大佬另一半）情绪很差回到家的情况，我都是一个眼神过去就让他自己回书房了，当作什么都没发生，自己在外面该干嘛干嘛。

而且在绝大部分场合，他一个人修复好了出来，我都是一句不问发生了什么，彻头彻尾当没看到。如果真的想表达关心和心疼，就在吃饭的时候多给他夹点菜，多倒一碗汤，或者饭后多准备点水果。

这里很多女孩会问：不用引导倾诉嘛？——不用。

你期待对方跟你倾诉，这也会形成一种压力。期待是一种隐形的控制。

“期待是一种隐形的控制。”这句话大家反复琢磨。

理解为我们小时候，心情很差回到家，爸妈那种关切的眼神，仿佛他们很懂我们，什么都不问，但又期待我们可以自己诉说，这种所谓的关切也会带来压力。

我很信玄学，起心动念都是能量。“彻底允许一个人成为他自己而不加控制”，是一个非常正且强大的起心动念。

虽然我现在是在做咨询师，我（自认为）引导能力比大部分人都强，但是在很多场合，我是发自内心地允许别人不倾诉。

但依旧要表达关切嘛，所以会在晚上给他揉揉太阳穴，疏通肩颈，做做穴位按摩，准备一下明天要穿的衣服，一天也就过去了。

搞不好这哥们睡一觉明天就自己好了呢！

（以上适用场景：对方内心较为封闭，不习惯在困难出现的时候倾诉；且需要大量的专注思考空间，很可能做一些外人看来很闲散的事情，如刷牙洗脸时，依旧在密集思考各种方案。所以他们在有困难的时候，“不被打扰”的诉求比平时强烈百倍）。

第二态度：轻微引导，观察反应。

我和闺蜜也常常一起住，前两年我某个闺蜜疫情期间在我家住了好久，还把她娘接过来一起住了哈哈哈。

在这个过程中，闺蜜也会有情绪很不好的时候。她：我好烦哦。于是我盯着她的眼睛，笑：小XX你怎么啦（她的名字）！

她：哎呀不说了。

这个时候就觉察到她并不想通过倾诉来缓解，只是想抱怨一下。

于是我爽朗又开心地赞叹：你今天好漂亮呀，宇宙都要爱上你啦！或者：小XX你太漂亮啦！你心烦的时候更漂亮！！

直接用一个高能量的夸赞打消现在的小阴郁，把她从情绪中拉出来。

（以上适用场景：对方平时是很愿意沟通的，但是在职场呆很久，不习惯大段大段地倾诉感受、想法这些很“娘”的举动，且情绪来得快去得快，情绪注意力较容易被转移）。

另，很多时候大佬也容易随口抱怨，比如“最近太累了”，这时候就不太适合“你太帅啦！宇宙都要爱你！”人家以为我神经病。

这时候我就会随手发一张最近做的美食图过去，比如自己包的饺子，或者煲的汤、煮的清汤面，大部分人看到美食都会感觉岁月静好的轻松，情绪也能被舒缓一些。

如果然后搭配文案，“没事，累了就来休息，每天给你做好吃的~” 这个是浓情蜜意的表达。

我还说过非常霸气的话，“没事！大不了破产我养你！”（这个要看两个人的关系和信任度，不能让人觉得你在诅咒人家破产哈哈，随机而动）

2.通过语言安慰

以上都是很省力的安慰方法哈哈，主打一个避重就轻权当看不见。

但是也有一些情况下，他/她是实实在在希望通过高质量的对话，获得方案，减缓焦虑。

或者当上面两种情况的人，某一天突然想认真倾诉时，可以用这个方案。

这个时候就要非常聚焦，非常全神贯注地倾听和共情，把自己清空，暂时忘掉自己的价值观、自己的需求，去全然感受对方的感受，沉浸在对方的情绪里。

理解完后，再回到自己的身上，结合对方的情绪+自己的认知，客观理性输出自己的观点，这对于很多新手而言，其实是非常耗能的步骤。

有一个闺蜜遇到了一个对亲密关系很恐惧的小哥哥，把她折磨得非常痛苦。跟我在微信上倾诉，我先让她多说说发生了什么，也问了很多细节。

这个步骤很重要，人在回忆和倾诉“发生了什么”的过程里，可以起到缓解情绪、梳理感受的作用。倾诉本来就自带疗愈效果。

这个时候，我会帮她确认感受，“他做这些事，你是会感觉挺不受重视的，故意在忽略你”。她：是的。

这个时候我一般都会让对方认知到一个更客观的事实，“对于一个情感模式安全的人而言，做这些事的确可能意味着不喜欢、不重视。”

她：对另一些人来说不是的吗？我：嗯，在亲密关系中自如接收爱和给予爱，对一些人而言是有难度的。

这个时候观察她是继续想抱怨男生的行为（说明还在焦虑伤痛的情绪中，需要进一步共情情绪），还是转而问我“那他们是怎样的模式呢？”（说明理智开始上线，或者希望通过认知调整，来舒缓情绪）。

然后我就开始解释一个人的行为会有多种不同含义，不同情感模式的人，在不同的状态下也会呈现出不同状态，绝大部分行为都不指涉“他爱不爱你”，很多时候是他们自己模式的衍生。

到这个点，闺蜜的情绪也就好了很多。

以上步骤，就是抱持对方情绪+自我观点输出。我先倾听你，抱持你的感受和情绪，然后轻轻给你一个我自己的观点。

这也是共情的步骤。很多人觉得共情是一心扑在对方身上。其实不对。共情是需要以坚定的自我内核为前提的，你全然感受对方的感受后，还能回到自己身上，坚定输出自己观点，不被对方激烈的情绪带走。

好啦！这是上一篇文章，读者留言要看的选题哈哈，不知道你们还满意吗。

有关如何安慰人，如何抚平情绪，是非常非常非常大的学问，今天先放三个我自己最常遇到的场景。希望以后还有机会慢慢写。

我常说“随心而动”，恋爱本来就是一件非常可爱、随机、没有公式的事情，要的就是一个灵活可爱，不背公式。

我是可可，有限名额做咨询。加我微信吧。