最近有个男同事追我,但我不喜欢他,天天追我,给我烦的不行。我就和我爸说了这件事。结果我爸说:“给他看看你身份证照片,他就会知道放弃一个人是多么的简单。”我:??
小姨子结婚,我俩去吃喜酒。马上就要开席了,我悄悄扯了扯媳妇的袖子:咱们坐错席了!媳妇一愣:神经病!没看见我妹妹笑得像朵花儿似的?我再次附耳低言:是你妹妹的场子不假,可我们该去隔壁那家婚宴坐席!媳妇看我不像开玩笑,预感不妙:你瞎咧咧什么呢?我差点哭了:媳妇大人呀,我不小心随礼给随到隔壁了!
剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!
西红柿、黄瓜的果实,第一茬生得最丑,却是最好吃的;苹果、大枣、草莓,也是卖相越难看的反而越甜;菌类里面味道最鲜美的是小花菇,长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的,包括人类也一样。既然让你生得不好看,那给到你身上的肉,一定肥极了。
周末睡个回笼觉,梦做得正香的时候,突然有敲门声,十分不耐烦的问:谁啊,大早晨敲门!一个妹子的声音:收房租!赶紧起床开门,是房东女儿。身上剩的钱不够,还差300元,我和妹子开玩笑说:哎呀,还差300块钱呢,能不能用肉代替!她笑笑,说:可以呀,你等着!5分钟后,她拿着一把菜刀过来,说:切哪里的肉?三斤就行!我赶紧地掏钱
主管住院生病,被别人抢了风头,我一句话领了头功。主管生病住院,我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。到了楼下,那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到主管握手,给主管一种他们带队来看望的样子。剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。上楼梯的时候我说:“停下!等五分钟再上。”于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房,看到那些机灵人们空着手在病房站着,我赶紧打招呼:“你们今天也来了?怎么不叫上我们和你们一起来啊!”
取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!”面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”
和妹妹逛街,电器卖场有活动,主持人出了个字谜,我飞快用手机搜索出了答案,妹妹喊了答案。答对了!妹妹上台领奖——高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值80几呢!妹妹抢过话筒冲台下喊:40块谁要?我卖!台下鸦雀无声,妹妹转头对他说:你看,40都没人要。主持人脸都分叉了。
男女相亲时,有点尴尬,找不到话题说。男的为了缓和一下气氛,就想说个段子,男:公司的女同事都给我叫穷鬼,当我把家庭条件告诉了她们之后!女生赶紧的问:她们都怎么说的?是不是要以身相许呀?男:从此她们都不再理我了!也从此,他和这女生没有以后啦。
男朋友不会砍价,为了锻炼他我说:“这样,今天买衣服,砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100,老板还送了副手套。果然人都是逼出来的。。