高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

老婆怀孕了，昨天她拿着比超化验单给我看。我看着化 验单上的各项指标都正常，化验单胎儿影像下方一行写着 “性别女”。我脑子一抽说：这胎儿性别怎么就鉴定出来了呢？医院不是禁 止透露的吗？我老婆用看傻子的目光看着我，朝我吼：你真傻，没看出来吗？这是我的化验单，这是我的性别呀

老婆，我可以去阳台站会吗？” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出gui？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。!!心想还好改了备注!

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

小时候，家里种了好多西瓜，我放学就自己去地里摘了个大西瓜，回家一打开，发现没熟，怕被老爸发现挨打，从家里找出了透明胶，把西瓜粘起来，重新抱回了地里，把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来，刚粘好，就看到老爸站在地里瞪着我…

正上课呢，鸦雀无声...这时，一个响屁声打破了宁静...全场爆笑，老师都绷不住了，笑着问道：“谁呀！”然后我前面的一个男生红着脸站着起来...我小声跟同桌说道：“他好帅呀！我想当他女朋友...”同桌说道：“他哪里帅呀！眼睛小，个也不高...”我害羞的说道：“刚才那个屁，是我放的...”

昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说他现在离婚了，说他老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该，当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？

当年高考，跟她同一个考场，最后一科英语时，考到一半，她突然昏厥，我二话不说，放下试卷，抱起她就往医务室跑！医务室，没多久，她醒了。叫我回去继续考试。我说，不走，我就在这陪着你，高考失败，我可以继续复读，你要是有什么事，我会后悔一辈子！她紧紧抱着我，哭着说，你怎么这么傻？我值得你这样吗？我说，值！后来。虽然我高考失利，但我却抱的美人归！这不，马上就要领证了！对了，顺便问一句，要是我跟她说：因为我英语压根就不会做，看都看不懂，所以才在医务室陪她！她知道这个事实，会不会打我！

有位顾客带了她四岁儿子来。小正太中途给我要了一个杯子，一直挺安静的。顾客做完护理后，嗔道：“我儿子给我喝了好多次水，你给他倒的呀？”我一直忙，没倒水呀！我赶紧查看，水疗间有个喷雾器扭开了，里面的水没了……菩萨保佑，这位上帝别闹肚子啊。