如果两块钱掉了就算掉阴沟洞里，也顶多只会郁闷一下。可是我花两块钱买的蒸饺刚放到嘴边还没咬就啪嗒掉地上，我就很心痛了，而且这种心痛会持续一整个上午

游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………

同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。上班后，我问，她两个孩子长得像不像。她说：刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。我：那现在你怎么分哪个大哪个小？她尴尬地笑笑：俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。

今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊!

女：你穿过阿玛尼的衣服么？ 男：“没穿过。” 女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！” 女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？ ”男：“没有。”女又起身要走， 男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！” 女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“我在消防队上班的。”

今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。

爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

语文课上“鲁智深拳打镇关西”讲到鲁智深说“这厮”老师问“这厮是什么意思？”阴暗的角落传来一声“这货……”