1、今天陪朋友去取钱，他取三千块，取出来的钱全是新的，三十张连号。我就跟他说：“这三十连号可不好弄，留着吧，说不定以后能升值呢。”他一听，觉得挺有道理，二话不说，大步走到 ATM 机前，把钱又存回去了。我在旁边看着，都不知道说啥好了，这脑回路可真清奇。

2、昨天头一回到女朋友家吃饭，她爸妈都在，我紧张得不行。吃着吃着，我突然噎住了。女朋友赶紧给我盛了碗汤，我咕咚咕咚地喝，她爸突然笑着说：“小伙子，慢慢喝，别跟冲厕所似的。”我一听这话，直接愣住了。

3、和女朋友逛街，一出商场就下雨了。女朋友问：“下雨是什么？”我说：“是老天嫉妒我们在一起流口水。”她又问：“那打雷呢？”我说：“是我们太般配了，老天都震惊了。”她再问：“那刮风呢？”我说：“是老天羡慕我们。”女朋友突然说：“那我们以后别见面了。”我问她为什么，她说：“我只想过平静的日子。”

4、为了让宝宝健康，我让老公戒烟。每天他回家，我都让他哈气给我闻。我一闻就知道：“你今天抽烟了，午饭吃蒜，下班嚼口香糖想盖住，但蒜味后面还有烟味。”老公惊讶地说：“我去，我这是娶了个老婆还是娶了条警犬啊。”

5、我是个收银员，一天一对男女买了一个小镜子，女的撒娇说谢谢老公的礼物，男的大方地递给我一百块钱。我刚验完钱准备找零，女的说她有零钱，男的把钱拿回去了。女的找了半天，说只有两块，最后还是让我找零，结果我一看是假钱。我火了：“你们俩到底买不买，别拿假钱糊弄人！”结果他俩一溜烟跑了。

6、老公说：“我怎么看你这么模糊，好像在梦里一样。”老婆没说话。老公继续：“一切都像在雾里，让人迷醉，就像我们新婚那晚，脱下衣服后的沉醉。”老婆还是没说话。老公问：“老婆，我怎么了？”老婆说：“傻冒，又找不到眼镜了吧？”

7、在肯德基，一个胖女孩和一个瘦男孩聊天。女孩说：“宝贝，我越吃越胖，你以后会不会不要我了？”男孩回答：“宝贝，怎么可能？就算我想不要你，我也扔不动你啊。”

8、有个男的叫夏强，跟一个女的表白，说：“做我女朋友吧，我会爱你一辈子的，你想要啥我都给你。”女神听了，说：“我想要彩虹。”男的想了想，说：“行，那彩虹放哪儿呢？”女人说：“放我手里。”男的眼珠一转，说：“你把手放地上。”女人刚把手放地上，男的“啪”地使劲踩了一脚，说：“看看，踩红了没有？”就这情商，怪不得屌丝夏强活该一辈子孤独终老！