超级奶爸欢乐多--我是如何做爸爸的
上一篇《给妈妈们支招：如何让妈妈多陪孩子》发出来，一位爸爸评论说：“嗯，除非爸爸喜欢做超级奶爸。”言下之意，做超级奶爸是挺丢脸的事，没有几位爸爸喜欢做。
这一篇，是真心爸爸的分享。从孩子们出生起，我就是个“超级奶爸”，而且从做超级奶爸中获益良多，所以极想和爸爸们说些体己话，分享一些我的经验和收获。
谈论爸爸妈妈陪伴孩子的话题，爸爸们几乎众口一词：我得挣钱养家，真是没工夫参与照顾和陪伴孩子啊！这理由真强大，强大到似乎无法辩驳，但我想问一问抱定这一观念的爸爸们：您挣钱养家是为什么呢？不是为了家庭幸福、孩子健康成长吗？如果不着家、不顾家、忽视妻子、孩子的感受，已经影响到家庭幸福、孩子健康成长，您还能如此理直气壮吗？
但我也发现，这不是一家两家的问题，而是整个社会观念性的问题。普遍观念里，育儿是妈妈的事，甚至很多人以为是老人的事，这是多么的错误。我也终于明白了，为什么看我们公众号文章和视频号短视频的人为什么80%是女性。
1、做个好爸爸，是男人的成长
我25岁结婚，当时生娃的事，完全不在考虑之内。之后好多年，和妻子二人世界，像现在的年轻人一样，吃饭，看电影，和兄弟们聚会，做说走就走的旅行。直到将近33岁的某一天，我们突然想：生孩子吧。
我觉得那时候虽然还不确切地知道做爸爸是怎么一回事，但心理上应该是做好不再只做个“男生”的准备了。
妻子怀孕了，我们开始学习如何做父母。幸运的是，我们遇到了一本非常好的怀孕指南，DK出版公司出版的，那本书帮助我们身心轻松地度过了整个孕期。还遇到一本非常好的爸爸指南，叫《完全傻瓜指导系列·做个好爸爸》，它帮我完成了“爸爸技能”的初步自学。还有另外一本，《从出生到3岁》，帮助我们形成了基本的育儿理念。（更多我们推荐的家教育儿书请看：给父母的成长书单 | 七本育儿经典）
学习很重要，进入做爸爸的学习，让生儿育女这件事，在孩子出生前，就变得有“真实感”。每天和妻子一起讨论也很重要，可以让两个人在养娃这件事上，结成战友和同盟，你会觉得，娃虽然在妈妈肚子里，但这确确实实不是妈妈一个人的事。
真心妈妈在上一篇文章中说，做妈妈是女人成长的重要阶段，对男人也是一样。从妻子怀孕那天起，你就不是那个自由自在、为所欲为的年轻男生，你需要为即将到来的孩子、即将成形的自己的“核心家庭”，承担起责任了。
孩子出生后，如何成为一个好爸爸，更是挑战和成长。这十几年，照顾和陪伴孩子，让我发现，好爸爸并非天生，绝对要经过艰苦的“修炼”，才能胜任，修炼自己的脾气、个性、耐心、抗压能力。但这又是一条成长、成就之路，经历过这些，你的男性角色，才会完整。
2、帮助照顾小宝宝，既有趣，又“男人”
孩子出生，我之前从书上学到的爸爸技能，终于有了实际操练的机会。因为孕期详细讨论过，决定不请老人来帮助坐月子（孩子姥姥来照顾了几天，我们就请她回去了）、也不请月嫂，所以孩子妈妈还躺在床上的时候，我就开始跟护士学习如何抱小婴儿，如何帮小婴儿吃他的第一口妈妈奶了。
照顾小宝宝，是让人有点紧张，又不时有惊喜的工作。孩子拉第一泡臭臭，我那个手忙脚乱，就别提了，但一点不觉得脏，只有高兴和欣喜，“他终于拉臭臭了”，还高兴地和孩子妈妈说：“你快来看，是绿色的。”后来给孩子换尿裤，我第一次遇到了书上说的“小喷泉”情况，孩子非常自如地把尿尿喷了我一头一脸，夫妻俩错愕一秒钟，然后哈哈大笑。实在是太好玩了！
洗澡、换尿布、换衣服、擦屁屁油、做抚触、拍嗝，月子里我就成了超级奶爸，满月后抱孩子出去晒太阳，又很快和院子里带孩子的妈妈、阿姨们熟悉起来，跟他们交流各种育儿经验，没有觉得丝毫不适。前几天回顾之前的育儿笔记，发现有一次我居然和一位女性朋友、孩子妈妈就育儿问题在网上非常认真而专业地讨论了一个多小时。
作为朋友圈里著名的超级奶爸，我收获了两种反应：孩子妈妈会特别喜欢和我聊照顾孩子，男性朋友会在我眉飞色舞谈论孩子时笑我满嘴育儿经。但请相信，没有人会觉得你在做丢脸的事，爸爸们只会羡慕你能为孩子做这么多。
3、育儿是两个人的工作，仅凭一个人无法胜任
我们两个人，在只借助很少外援（没有老人帮忙，大儿保姆用到1岁2个月，小儿保姆用到2岁）的情况下，基本独立地带大了两个娃。这个过程，让我发现，带孩子，真的不是妈妈一个人可以胜任的工作。
照顾吃喝拉撒，繁重且琐碎；孩子的磕磕碰碰、感冒发烧拉肚子，让人紧张焦虑；孩子各种能力的发展，需要大人投入足够多的精力去引导；孩子上学后接送、周末外出游玩等，哪一项，大人都不能掉以轻心。即便是不工作的妈妈，一个人应付这些也会压力巨大，更何况大多数妈妈需要和爸爸一样，每天上班，下班后还要承担这些工作量。
如果只由一个人投入精力，这些工作，真的是很难高质量完成。“甩手掌柜”爸爸们在孩子小时候可能会很轻松，“我家孩子都是我老婆一个人管，可省心了”，但是孩子大点之后，爸爸精力投入不足的问题就会显现，孩子可能很难和爸爸建立亲密关系。孩子如果出现这样那样的问题，你想管，也管不动，而且爸爸从小陪伴不足的男孩子，在青春期开始后，还可能和爸爸发生严重的对立、冲突。
这和孩子妈妈能力高低没有关系，孩子是两个人的孩子，他需要和父、母同时建立亲密的关系，需要同时从爸爸妈妈那里得到足够的扶助、支持。有些文章把现在很普遍的主要由妈妈带孩子的家庭叫“准单亲家庭”，认为这种状况对孩子心理、智力、行为的发展有诸多不利，绝对不是耸人听闻。
4、怨妇并非天生，造就怨妇的，是男人自己
其实，我不太想用这个词，好像对女性朋友不太恭敬，但我又很想提醒男性朋友，你妻子那些半真半假的抱怨，其实都是真的，你听进去多少？
在快餐店、咖啡馆这些适合女性朋友与闺蜜约会的地方，我常常听到两三个女人聚在一起，争相“控诉”自己的老公如何不管孩子、如何一周在家吃不了两顿饭，如何不做家务，如何与自己老婆孩子每天说不上几句话。抱怨者有的愤怒，有的无奈，有的纠结万分。
每次听到这些，我都会想，这些对生活充满了怨怼之情的女子们，她们在家里面对孩子、面对爱人的时候，一定也不会全然掩饰住这些不满，她很可能是不停抱怨孩子的妈妈，也很可能是不停唠叨老公的妻子，而且，他的先生，也可能正是因为这些抱怨，而不太愿意待在家里。
但又想想，哪个女孩在出嫁前，会准备着做一个“怨妇”呢？谁不是向往着爱人体贴、孩子乖巧、生活和谐、家庭幸福呢？只是生活中的种种不如意，打破了她们的美好向往而已。如果爱人每天回家陪伴、分担家务、一起照顾孩子、能理解女人持家的不易，哪个女子，不乐于让亲朋好友知道自己的幸福？造就“怨妇”的，何尝不是男人自己？
从男性私心的角度讲，如果把孩子丢给妻子一个人，你在做爸爸后还一心只想着自己的事业、工作、职位、收入，或者不肯放弃之前年轻男孩的轻松生活，你很难期待，妻子还是那个生娃之前以善解人意的妻子，家还是那个生娃之前充满轻松、快乐的家。从两个人的感情角度讲，得不到支持、理解的妻子，对你的满意度会大大降低。
5、孩子的成长，错过了就没法后悔
忙于工作，疏忽了陪伴孩子的爸爸们，常常感慨：孩子一转眼就长大了，而孩子小时候，自己真是没有花足够的时间陪他，错过了他的成长。这种感慨我相信一定发自内心，但错过孩子成长，是最没有办法后悔的事。
因为孩子从小到大我一直花足够多的时间陪伴他们，我没有错过对一位父亲来讲那些最最重要的时刻：他在月子里无意识的微笑，他第一次趴着抬起头，他第一次翻身，第一次掉到地上、第一次叫爸爸、第一次会在地上爬、第一次站起来、第一次迈开腿自己尝试走路，第一次自己吃饭，第一天上幼儿园，第一天上学，掉第一颗牙，第一次得奖状……还有无比多不是第一次，但同样重要的日常：他哭了，他笑了，他和爸爸妈妈一起玩，他和爸爸妈妈聊天……
这样每天看着孩子一点点长大的体验，在我看来，是比所有事业、工作上的成就都更让人欣喜、更有成就感的事，无可替代，万金不换。
所以，爸爸们，不要等真正错过了再去后悔，陪伴孩子，享受这一切，今天、现在，就可以开始。
6、严父不可亲，慈父才快乐
中国传统上讲“严父慈母”，好多家庭依然延续这样的模式：爸爸是高高在上的、威严的，妈妈是慈爱的、日常的。身为超级奶爸，我确定无疑的不是“严父”。我对孩子们细致、耐心，有问必答，有求必应，总是看他们的好处，偶尔遇到不太好、需要提点的地方，我也会心平气和地找他“谈谈”，而不是责骂一番，更不用说打孩子。（大儿小时候，做爸爸的经验不足，我确实也暴躁地打过他，为这事，我还专门去看了几次心理医生，检讨自己身上有哪些成长遗留问题让我产生打孩子的行为，解决之后，我再也没有打过孩子。）我也不觉得做一个在孩子面前总是板着脸、不关心孩子的日常生活、又不时对孩子提出高要求、让孩子有距离感、让孩子惧怕的严父，有多大必要。
反倒是做个“慈父”，让全家人感受到更多快乐：一家人可以常常在一起聊天，孩子们完全没有怕爸爸或者怕妈妈的概念，怎么想就怎么说，有什么要求，可以放心大胆的提，爸爸妈妈可能同意，可能不同意，不同意会说明理由，但孩子不用担心被批评、责骂。家庭氛围每天都轻轻松松，没有人需要小心翼翼，也没有人需要担心动辄得咎。这样的生活，我们家的每个人都乐在其中。
做慈父慈母，也让我们对孩子、对生活的满意度大大提升，甚至晚上临睡前，我夫妻都还会讨论一下今天发现的孩子们的好处、孩子们的小成长，然后心满意足地入眠。
7、和妻子做伙伴
无论丈夫和妻子在两个人的爱情和婚姻生活中，彼此扮演什么角色，我觉得，在作为父母、养育孩子这件事上，两个人应该成为一对好伙伴。
一起做事，互相支持，遇到分歧理性讨论。彼此可以指出对方的不足之处，而不会引发争端，面对孩子时成为一体，不会当着孩子的面互相指责，也不会刻意对孩子诋毁对方的形象。共同学习“做父母”这个终生课程，帮助对方成为更好的爸爸、更好的妈妈。
在一些家庭中，因为爸爸的“缺席”，妈妈会不自觉地把怨气撒在孩子身上，或者当着孩子对爸爸诸多抱怨，而孩子会和妈妈结成同盟，共同“对付”爸爸。这种氛围很可怕。其中固然有妈妈不够成熟的原因，但爸爸，也确实应该检讨，自己在建设家庭、养育孩子的漫漫长路上，是不是妻子可以信任、可以依靠的伙伴。
有人说，“婚姻是爱情的坟墓”，我也确实常常看到为鸡毛蒜皮的小事不停争执、彼此缺乏爱意的伴侣。但我不认为在婚姻中，美好的爱情不会继续生长。如果夫妻彼此可以扮演“好伙伴”的角色，那么婚前浪漫的、纯粹的爱情，会增添更丰厚的内容，成长为更成熟的爱，他让两个人可以互相信任、彼此依靠、彼此交托，可以随时并肩携手，面对生活中的大小问题，也享受生活中的大小快乐。
8、与孩子做朋友
我三十四岁第一次做爸爸，然后在快三十八岁时，迎来第二个孩子，加上个性不是那么好玩，所以我一直不是那种可以和孩子打打闹闹的好玩爸爸，也不会特意告诉孩子：爸爸可以和你做好朋友。
但我会用朋友式的态度对待孩子：把他作为独立的人来尊重，在他们表达想法时认真倾听，尊重他们的智慧，不嘲笑他们年幼无知，和他们一起看电影、讨论电影中的动画形象和故事，和他们一起听相声和脱口秀，听他们讲好玩的事情，用他们的东西时说“借”，偶尔需要用他们的电脑时，征得他们的同意，受到他们的帮助，说“谢谢”。
真心妈妈也是这样。我想孩子们可能不把我们当作真正的“朋友”，但他们信任爸爸妈妈、愿意和爸爸妈妈分享他们的学校生活和他们的快乐，这已经非常好了。
9、享受一家人在一起的生活
真心妈妈在上一篇文章中说，让家成为快乐所在，这也是我们共同的目标。我在朋友圈里出名地“恋家”，没有特别的事情，每天在家吃饭，会经常晒晒家里的好吃的，每周带家人出去吃饭、聊天，大小假期规划不奢侈但有趣的旅行，每周打扫几次地板，吃完晚餐刷锅、洗碗，每次开学帮孩子包几十本书皮本皮......
我享受这样的日常生活，而且常常想：养育孩子的道路虽然说起来漫长、不易，但孩子真正在家里和爸爸妈妈每天一起生活的日子，也就是他们上大学离家前的十八年。这十八年一晃就过，未来孩子们会有自己独立的生活，爸爸妈妈真正能作为他们的照顾者，每天给他们爱意、让他们感受到快乐的机会，并不是永远都在，所以当下的每一天，都值得好好享受，好好过。
不知不觉说了这么多，好吧，我就是这么个有点婆妈、有点罗嗦的超级奶爸，希望我的这些收获和感悟，能多少帮到还不觉得陪伴孩子有多重要的爸爸们。
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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）
发现家庭教育底层逻辑
著有《育儿基本》（1/2）、《阅读手册》、《全学科阅读》。开创全学科自主阅读体系，倡导自主学习。生在农村，长在县城；本科北大，硕博中传；两孩父母，现居北京。
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