小时候哥哥与两兄弟打架,没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子,一点也帮不上我。”听我哥这样说,气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架,我给谁当媳妇!”结果那兄弟俩被打的特惨!可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥!见了面就问我哥:“大舅哥!你妹妹什么时候嫁给我呀!
一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校……电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下!”结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!九筒……
月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。有人故意问他:你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?馋鬼答道:地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。说完,也问对方家乡是不是这么做。对方回答:不,我们是求的。问:怎么求法?答:大家合掌叩头,对着天狗祈求道,阿弥陀佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!
对门家的母女,经常来我家串门,女儿5岁,很是可爱。小萝莉每次来都跟我玩的很好,这次进门、看到我就突然来了句:大哥哥我长大了嫁给你,好不好呀?女孩妈妈尴尬地解释说:小孩子瞎说的,你可别见怪哈!我顺手从茶几上端了杯茶递给她:没事的妈,先喝杯茶吧!然后,我妈和她都笑啦,哈哈
老婆胆小,晚上和老婆在家看恐怖片,老婆把头发弄乱问我:害怕吗?我面无表情的回答:你老公估计会害怕,但是我不怕!我老婆惊恐的看着我半天,到现在都没和我说话…
老公是木头人,特别不解风情,大家都知道麻辣烫的事吧,那时候我说请他吃麻辣烫,他说那是垃圾食品不吃,优衣库事件的时候,我发微信他说我在试衣间等他,谁知道那货一电话就打过来了,问我,那衣服到底有多贵,钱都是你管着的呀。今天又惹我生气了,看他一脸无计可施的可怜样,于是对他说:"你就不能哄哄我吗?关心下我,让我开心一下吗?"他一听马上问我:"老婆你热吗?"我去,这大冬天的你问我热吗,我嫁了个傻子,呜呜妈妈我想回家。
今天一位顾客来挑选骑行用的手电筒,出门没几分钟就回来了:我要退货!你们的手电筒一点都不亮!我们跟他走出门口,看他在烈日下装好手电筒打开后对我们发牢骚,店长说:先生,大白天的如果这么大的太阳你还需要手电筒的话,估计只有对面水产店的虾适合你了……
路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?!”
今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了。旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”。
包子与粽子:包子:兄弟,大热天穿得里三层外三层的也都算了,还要狠劲儿地束腰,你还真把自己当模特了呀?粽子:小子,别以为你肚皮里有点油水儿,一下摇身变成了成功人士,没事儿就烫头发、蒸桑拿,其实就是一没见过世面的土鳖。