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昨天，我跟荣哥聊到了暑假要去遵义比赛的事情，我说：“这次你一个人去比赛，我就不陪行了哈，我在家陪妹妹，不能次次都陪你~”

荣哥立马就掉脸，挽着我的胳膊说：“不行，你得去啊，就要你去！”

我说：“你给我一个非去不可的理由？”

荣说：“我怕我晚上失眠，害怕。”

我说：“又不是你自己一个人睡，不是还有队友陪你呢么？”

荣说：“那他们都睡着了，我睡不着，我也怕啊！”

我也是真的服了，一个男孩子怎么能这么怂？！

荣爸知道了就跟他说：“你都已经11岁了，也该锻炼着自己独立比赛了，不可能每次都让你妈跟着你去，那不成妈宝男了吗？你见谁妈像你妈，每次都跟着？更何况你妈每次去，不只要照顾你，还要照顾其他人，她也是很累的，你怎么就不能心疼一下她？”

荣哥没反驳，但是不高兴。他其实也知道爸爸说的没错，但挡不住心情低落。

晚上睡觉的时候，荣哥默默跟我说：“妈，爸爸今天说我不心疼你那么累，其实不是的。但是我也不是很明白，你原本不用那么累的，陪我比赛，就只需要照顾我就行了啊，为什么每次还要照顾其他人？要知道其他人的爸爸妈妈跟着去的时候，并没有怎么照顾过我啊？”

我从来没有想过荣哥会提出这样一个问题，当下还是有点惊讶。我一直觉得大哥的神经是很迟钝的，不太会在意我做的其他事情，只要把他的需求满足好，他是不在乎我对其他人怎么样的。

让我没有想到的是，他竟然会替我感到不值得。

作为我的想法，荣哥的队友也是孩子，出去比赛，背井离乡离开父母，我既然跟着，就总希望能够把大家都照顾得妥帖一些，累是累了一点，可他们也都是荣哥在场上依仗的队友，大家好，荣哥就会更好，所以我愿意多做一些。

所以我会比赛之后给大家按按腿，放松肌肉，谁受伤了或者不舒服了就买点药照顾一下，有时候还会盯着每个寝室赶紧睡觉，还会帮助他们洗洗衣服，尽量去解决他们的生活难题。

这些事情，我本以为荣哥是不在意的，因为他从来没有公开地表示过不喜欢我做这些。没成想，小哥内心会比较，可能很多时候他也会觉得不公平吧？凭什么只有我妈做这么多，其他人凭什么跟我享受一样的我妈的照顾？

我相信，在日常生活中，孩子时常会遇到这样的问题——凭什么我要付出这么多，别人可以心安理得地享受我的付出，却不曾给我同等规格的回报？

儿子会心疼我，我当然是欣慰的，我认为他是自私自利的，付出就希望获得回报，这是人之常情。我当然也不是圣人，不会做什么事情不求回报。

我想告诉他的是，当一个人在决定这个事情做与不做的时候，都会权衡收益，大多数人只能看见目之所及那眼么前的收益，所以格局小，而我希望两小只能够把目光放长远，站在更高的角度去看待问题。

于是，我告诉荣哥：真正的生活智慧是对喜欢的人不计较，看似先迈出善意的第一步，很有可能会竹篮打水没有回应，但不迈出去，你永远不知道面前的这个人到底值不值交往。

作为父母，我肯定希望的是，我的孩子能够近君子，远小人。那么什么是君子，什么是小人呢？我们怎么辨别呢？要靠真诚，无差别的真诚去交换对方的将心比心。

我摸摸荣哥的头说：“首先，妈妈有这个余力去照顾你的伙伴，这不属于不自量力勉强自己，虽然会很累，但是我并不觉得那是负担，因为我能看到它的隐形收益；

这第一个收益就是妈妈没办法在场上帮助你，但你的同伴可以，把他们照顾得周到一些，他们状态好了，是不是你们就踢的好，就可以减轻你在场上的压力呀？这是变相的在帮助你。

第二，妈妈不可能时时刻刻地在你身边，我自然希望当我在的时候，能够给予大家更多的帮助和善意，无论是你的同伴亦或是教练，甚至是其他队友的父母，他们都会念着我的好。这样当我不在的时候，当你有需要帮助的时候，他们就会更愿意伸出援手的。

表面上看，好像别人的父母没有做到像妈妈这样照顾你们大家的地步，那是因为每个人的想法不同，他们可能并没有妈妈想的这么“鸡贼”。当你好好的，正常的时候，其实也并不需要额外的照顾，我相信你自己可以照顾好自己。我所图的，无非是在关键的时候，你迫切需要帮助的时候，大家都愿意去帮助你。

要知道每个父母都是自私的，我们做的任何行为都是Wiley自己的崽崽好，尽可能地为你争取更多的善意，多攒一些人品，是我能想到的，把随队陪同的价值发挥到最大限度的办法。从本质上说，还是为了你能够在我不在的时候能够受到更多的照顾而做的。”

荣哥说：“可是，我也没有觉得自己受到了特别的照顾啊？”

我说：“首先，我主张先迈出善意的第一步，就没有想过要求别人也做的跟我一样，这只是我单方面的情感投资而已。别人可以选择不接受，不领情，视若无睹。

你可能会觉得这很不公平，凭啥我们家做这么多，其他人家就只享受我妈带来的便利呢？”

荣哥点点头。

我接着说：“在这个世界上，所有美好关系的存续，总要基于一个人先迈出的那一步，总有人要多做一点，才能让一段关系更美好。

要知道人与人之间的相处，不单纯是互惠互利，等价交换的，总会存在一个付出的多，一个付出的少的问题。

付出的少的人，不一定就是自私的，很多时候他可能知识默默在心底里攒着，没有找到合适的机会来感谢我。

就比如，我接你接的晚了，你渴了，老曹的妈妈会给你买水、给你塞汉堡，柯队妈妈会带你吃饭，海海镐镐妈妈会叫你一起去游泳吃必胜客，芦哥妈妈还带你去洗澡让你住她家，有啥出去玩的好事儿第一时间就会叫你……都是一个球队踢球的队友，大家关系都那么好，他们为什么叫你却没有其他人都叫？

你真的觉得单纯是因为你在球队里踢的好，跟大家关系都好的缘故吗？每个人表达感谢的方式不一样，这些叔叔阿姨们一定是认可了妈妈的付出，所以才爱屋及乌对你更特别一些。

回报的形式有很多种，它可能并不体现在像我一样无微不至的形式上，可能会体现在关键时刻的拔刀相助、对你的信赖和包容、分享好吃的、好玩的，对任何时候你提出的要求都愿意去满足……

我们要计较的，不是回报的形式或者多还是少，因为好朋友之间不能用立意来衡量，都是真心换真心的。所以对真心待你朋友，就不要计较眼前的得失，因为你们的友谊是来日方长的。

荣哥说：“那你怎么知道你的真心相待，别人就真的从心底里是珍惜的呢？万一他并不领情，并不在乎呢？只是单纯享受你的付出呢？”

我说：“当然了，肯定会有你说的我把自己的善意错付了的情况，之前很好，但是因为一点利益就遭到朋友背刺的情况也是有的。那我只能自认倒霉，承认这笔友情投资失败了。

但是你要记住啊，所有的事情都有两面性，坏的背面一定存在好的一面，那我会更愿意去往好的方面看，就权当是筛选朋友必须要付出的代价。

我只是付出了一些善意，却能认清一个人值不值得交往，这也算不上亏。

儿子，妈妈希望在你的意识里，一定要清楚地知道一件事，我们在学习上要目标明确，要讲究效率，但是在做人做事上面，一定不可以精致利己主义，不能做任何事之前先去权衡对我有什么好处，我会不会吃亏。

因为所有的计较得失，都意味着格局小，当你计较眼前的得失的时候，就不会再往前走了，往往也错过了这一路上的意外之喜。古人云“大智若愚”，真正有大智慧的人，都是不算计，用真诚走着瞧的。

你想要亲君子，远小人，格局就要变大，眼光就要放远，就算远处什么都看不清，走着走着，总能看清。

我就拿妈妈运营这个微信公众号打个比方。

在你一岁时的六一，我开了这个公众号，那个时候，我其实也不知道每天坐在电脑前面写这些育儿的内容有什么意义，每写完文章的点赞也寥寥无几。

我就告诉自己，反正现在被关在家里什么也做不了，不如做点自己能做的事情，于是我就坚持写，权当是无聊带娃生活中的一点调剂。

在我看来，它除了付出一点时间和精力成本以外，我没有什么损失，还可以让我在带娃当中获得一些自我价值的认同。

后来陌生粉丝越来越多，获得的共鸣和鼓励也越来越多，到妹妹出生的时候，妈妈已经可以通过代购，偶尔挣得一些收入，能给你和妹妹买一些想要的东西。

后来你也知道了，因为这个公众号，妈妈就可以不用出去上班，也能养家糊口，同时能够陪伴着你们长大。

想想看，如果当初的我计较它没有收入，浪费时间，只看到那几个点赞就放弃了，也不会有今天的生活，你都根本不会以后机会跟我探讨到底要不要陪着你去遵义了，因为我肯定在外面上班请不了假。

所以妈妈想跟你说的是，这世间我们所能获得的成就，往往都是要从不管三七二十一先付出开始的，至于这么做的意义是什么，能给自己带来多少好处，可能要到很久很久很久以后，才能看得清楚。

我们学习工作是这样，友谊交往也是这样，甚至于你练球也是这样。

想想看，你一开始踢足球的时候，在那练颠球颠不过10个，捡球捡到崩溃时，能想到如今可以踢这么好，见那么多世面，还有可能因此升学么？

都是坚持着坚持着，努力着努力着，突然有一天才发现自己原来可以做出很多动作，过掉很多人，帮助球队拿冠军。

这人生啊，很多意义都是很滞后的，只有你去做了，并且一直坚持着做，才有可能看到价值。

所以啊，那些可能看不清有什么用，但是无可厚非没有坏处的事情，可以多做一些，它可能当下没有给你什么回报，但是相信我，它总会在你人生中的某一个时刻派上用场，或者给予你助力。

再说回照顾你的同伴这件事上来，本质上就是我在用自己力所能及的方式去持续释放善意，从而达到让更多的善良、包容、信任来包围着你。

它也许不能换回所有人的肝胆相照、真心相待，可但凡能获得那么一个两个的真心回应，也是赚到的。

如果你能这么想，那么你就会像小太阳一样照亮周围的人，别人也会因为你的温暖而向你靠拢过来。老人说‘吃亏是福’，就是因为选择先吃亏的人，往往不计较，所以才能坚持到最后，看到那迟来的意外之喜。”

荣哥慢慢地进入了梦乡，我不知道自己的这番说辞有没有能够让他的纠结的内心豁然开朗，但我希望能传达给他的是，我不计较，请你也不要那么计较，凡事多往好处看。

这个心态能够帮助他抵御自我怀疑，不会因为自己的错付真心而自怨自艾，就能够让他日后保有一颗积极向上、豁达的赤子之心。

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