一、今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款),在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿,觉得不对劲,回头看了一眼,妈蛋,竟然有个逗比坐在我车上,我看着他,他竟然说,刚才听你打电话 ,我们顺路....顺路....你这么不要脸,你麻麻知道吗?
二、小时候晚上和同学约好偷跑出去上网,我们打游戏打得起劲,突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说:不错呀学会抽烟了呀,他说帮同学拿着的,他爸说:那还叼嘴上,他说我也要打游戏所以叼嘴上了,他爸说;你叼嘴上为啥还抽的起劲,他说;我同学说烟快灭了让我猛抽两口!!!!我当时真心想笑
三、娶一个老婆如果要10万元,能陪伴40年,每年是2500元,除以365天就是84元。也就是说从结婚开始,每天用6块钱让一个女人去做饭,洗衣服,收拾房间,晚上还得陪睡觉,还给你生孩子,现在社会花6块钱 能买个啥?[吓]吃碗面都不能加鸡蛋!以后要对自己媳妇好点!别一天老说没用的 ,10万都没花上的就闭嘴!以后在老婆面前都消停点,别一天竟是事事的……
四、到了晚上,宿舍楼集体关灯。一片黑呼呼的,根本看不到啊。我在床上翻了个身,根本睡不着。这时,不知道是谁的声音响起:“嘿!都没睡吧?”我和几个小伙伴异口同声地回答,太好了,都没有睡着。那声音又说:“我们来讲鬼故事接龙吧,我来开头!”这时,小李说:“大家安静!检查员来了!”我就用被子蒙住头,突然发现有哪里不对劲
五、昨晚3岁儿子洗完澡后在地上撒,我摆出及其严肃表情说:洗澡后不要地上爬,地上很脏的。老婆在一边就吼道:谁说地板脏啦,老娘天天洗比你脸还干净。。。
六、晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮时尚的妹子,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!” 真搞笑,就这记性还当服务员呢。
七、我在工地上班,伙食非常差。割割割割。。。。一个夏天的晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走!兄弟,出去吃!我心里那个高兴啊 把饭扔进垃圾桶就跑,只见表哥坐在门口吃着饭,对我说:屋里热,外边吃多凉快....我次奥....表哥,你过来 我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。
八、找钟点房休息,看进店时间时,显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道:怎么星期8都出来了,什么意思啊?服务员抿嘴一笑:不是8!我:那是什么?服务员笑得满脸通红:那个字都不认识你来干嘛滴?
九、昨天带4岁儿子去幼儿园报名,见到儿子老师的那一刻懵逼了!竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重,老爸对不起你!
十、列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门,敞胸,抓乱头发说:“给5000元钱,不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:“我是聋哑人,您要干什么?” 女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开门:“你可以出去了。”