文/37度暖爸
知乎推送给我一个问题回答,抱着平常心点进去看看大家的回答,却让我大吃一惊!
我翻看了上百条回答,才明白孩子为啥会仇恨父母。我想这是所有父母都不愿意看到的一种现象,我随手截图了网友的回答,真希望你家孩子长大了不会这么想。
打压式教育,作为一种常用的、传统的教育手段,在家庭教育中被广泛使用。打压式教育,概括地说,是用严厉的态度和手段,对孩子进行教育;具体点来说,是通过语言、态度、行为对孩子进行批评、限制和惩罚的教育方式。
我认为,打压式教育和PUA有很高的相似度,本质上都是为了通过言语或行为,对他人进行贬损、打击,达到精神控制的目的。
打压式教育对孩子的伤害很大,看看网友的评论几乎一边倒似的反对、厌恶,甚至有的人已经和父母处于敌对状态。
《增广贤文》里说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,这句话是在暗指:人应该有同理心。
假如,你对朋友说自己工作的不顺,你希望得到哪种回应?
1、多从自己身上找找原因,领导不会无缘无故冲你发火
2、是吗?你领导也太差劲了,不说教教下属怎么工作,就知道发火?
我想,所有人都会选择第二种,因为对方能感受到我内心的痛苦和难过,并且和我站在一条战线上,从态度上支持我。
没有人喜欢当自己难受时,还有人来说教、指责自己的错误,这只会令自己的心情更加难过。也没有人喜欢别人对自己的能力、价值、自尊进行贬损。成人尚且如此,何况是心智未成熟的孩子?
常采用打压式教育,心理发展危害是:孩子自卑、自我价值感低、自我认同度低。心理上的变化,会直接导致行为的变化,例如:摆烂、专注力下降、作业效率低、成绩差、人际关系不良等。
因为当孩子感觉到“我是一个没有价值的人”,并且这种信念根植在心底的时候,他是极度自卑的,很多事情,他不是不想,而是不敢、不能、我做不到。
从心理学角度来看,这叫做习得性无助,是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的。简单点解释这个概念:个体在经历了多次失败后,产生的一种消极念头,认为自己怎样努力也无法改变结果,所以就放弃了。
站在孩子的视角来看,失败包括很多方面:父母/老师/长辈对于某件事、自己某个行为持否定的态度;在经过努力后参与考试、比赛未获得满意的成绩;同辈人对于自己某个行为、观点的讥笑等。
因此,我的观点是:打压式教育并不可取,大概率会导致孩子心理状态的负性变化,并容易造成自卑、自我价值感低、自我认同度低等人格影响。
首先,东亚文化,相较于欧美文化来说,比较内敛,更注重集体利益,而忽视个体感受。加上中国传统文化中“君为臣纲、父为子纲、夫为妇纲”的影响,打压式教育的方式被一代代的传递了下来。
其次,现在普遍生活压力大,社会对于人才的要求也越来越高,部分父母在经历了高强度工作后,心理资源已经耗尽,也就没有能力再为孩子赋能。
再次,少部分家长由于代际遗传,没有认识到打压式教育的害处,本着激励孩子、拒绝骄傲的初心奉行打压式教育。
对于有没有用这个问题,我的态度是:慎用!
我的确见过非常适用的孩子。我带过一个叫林一博的男孩,他是一个非常自信的孩子,当然,他的能力也有目共睹。
他可以蒙眼状态下,快速复原魔方;可以一分钟阅读10000字左右,10分钟读完一本10万字的书,并且能复述内容梗概;还可以使用照相记忆法,快速记忆大量内容和知识点;象棋比赛获得过省级亚军;春节的对联,包括邻居家对联都是由他来写。
这些自信,是建立在妈妈从他2岁起大量时间和金钱的付出。对于林一博来说,没有什么是他做不到的事情,他已经建立了强大的自我效能感。
这个概念是美国心理学家班杜拉提出来的,通俗点解释:一个人对于完成某项任务的自信程度。而林一博,就是在成长过程中,通过一个个小的成功,建立了强大的自信。
这样的孩子,如果不压制,就像老话说的“尾巴会翘上天”,但是无论你怎么压制也不会降低他的自信。
上初二时,考试成绩不是很理想,妈妈说他太骄傲、大意了,考试前的承诺没做到。他马上“反击”并且点名对标:“妈,你看我下次考试,就那个物理第一,他根本不行,平时作业还问我呢,下次我肯定把它们都给比下去。”
但是对于某些孩子,比如虚荣心很强,产生虚假自我的孩子,就坚决不适用!因为强大的外表,是他保护弱小自我的铠甲,打压式教育,就像是“破甲锥”。他的铠甲一旦被击碎,可能会产生极端行为。
总之,我认为打压式教育不具备普适性!就像知乎网友的提问:“如果连父母的委屈都受不了,那社会上的委屈却能受得?”这个问题,本身就是个伪命题,孩子未来的社会耐挫力,不是在家中锻炼出来的。
对于这个问题,我国著名精神分析学家曾奇峰老师有过一个非常恰当的比喻:
如果外部环境零下20度,家里的温度也是零下,人的身体很难温暖起来,再出门只会感觉更冷;如果外部环境零下20度,家里的温度零上20度,人的身体会快速暖和起来,并且积攒热量,以抵御外部环境的寒冷。
我觉得这个比喻太恰当了!外部世界的挫折、打击已经足够多,如果家里不能提供温暖、支持与帮助,无异于每天生活在零下20度的寒冬。
另外一点,我不赞成打压式教育的原因是:父母与孩子的互动,会内化为孩子对自己的认知模板以及与外部世界相处的模式。
翻译成大白话就是:父母和孩子的互动,决定了孩子怎么看待自己,也会用父母和自己的互动方式作为与同龄人互动的方式。
一些实操性、普适性强的方法安利给你:
1、对于在工作中身体、精神消耗较大的父母,在家门前和自己的工作做个告别:拍拍自己,跟自己说“我要回家了,进门之后我就是一个父亲/母亲,我不在是员工、领导、老板,家门会把我工作中的劳累、不开心都阻挡在门外。”
2、打压式教育的是采用负性、消极的视角看待孩子的行为与观点。我们反过来,采用积极的、发展的视角来看待孩子,多关注孩子进步的方面,以及做得好方面,多采用正向的语言和孩子沟通。
给你个万能公式:不带评判地描述事实+我的感受+我的期望
例如:我看到你写作业很慢,有些拖拉,但是字迹比以前有进步了,我感到开心也感到担忧,我希望你能在保证作业质量的前提下,提高下速度,这样你也会有更多自由支配的时间。
3、尊重孩子的选择,赋予孩子自由的选择权和话语权,不轻易否定孩子的想法,鼓励他去尝试,为他提供相应的信息。
邓亚萍的儿子曾经想辍学做电竞选手,她在调研了两家俱乐部之后告诉孩子:每天游戏训练时间超过8小时,还要复盘总结Blablabla......然后,孩子主动放弃了!因为孩子觉得,这比上学还难。你看,邓亚萍这样做是不是比直接否定、阻止要强的多?孩子是心服口服。
4、真心的站在孩子阵营里,从孩子的视角看待问题,先听听孩子的看法,以儿童为中心的原则考虑事情对孩子的影响。
37度暖爸寄语:《中国青年报》做过一项调查,结果显示:在2000多名18—35周岁的青年中,高达90.6%的受访者坦言被父母用语言打击过。心理学家苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里写道:来自父母打击所造成的伤害效果,不止是当下。它贯穿岁月,像一根针一样,深扎在子女的心头。
在打压式教育中长大的孩子,就算是做出了成绩,有人欣赏,那种自卑和自我怀疑也会常伴左右,一旦做不好,父母的负面评价就会冒出来:“看看吧!你就是不行,上次成功了,那只是运气,真是个糟糕的人。”即使是他们想要改变,也会因为深入骨髓的习得性无助让他们陷入一个“自我PUA”的怪圈里。
一个欣赏的眼神,一句肯定的话语,一个赞扬的大拇指,都会成为孩子行走世界的铠甲和抵御人生寒冷的勇气。
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