每日一笑：岳母对我说道：我闺女不傻的话，她怎么可能看上你！
媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
昨晚去女友家吃饭她亲自下厨，做了一桌子饭菜，准岳父一直让我先吃。岳父看我吃的津津有味，拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了，问我说：“你小子是不是没味觉，这么咸你也咽的下去?”我头也没抬继续吃：“你闺女炒的菜是难吃点，但感觉不能坑我自己呀!”准岳父欣慰的点点头：“还是你阿姨说的对，不傻也看不上我闺女!”
今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的，我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱，考官：这样不太好吧，我们有规定的。美女说了一句话我和考官都下车了，她淡淡的说了句：这是修车的钱。
儿子上幼儿园后，每次送他都要求看到老师，要说：老师好！因为其他小朋友都是这样做的。可我的儿子就不说这个，他见到老师都是这样说的：老师，你今天真漂亮呀！或者说：老师，今天你的裙子好好看！一个学期后，幼儿园里所有的老师都特喜欢他！
小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。”
晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。
昨天下班刚到家，就看见儿子在生气，就知道一准是让他妈妈给揍了。于是，我就过去装好人安慰他，说：儿子，谁欺负你了，跟爸爸说，爸爸帮你报仇！儿子抬头，瞅我一眼，说：就是那个天天欺负你的女皇，她打我啦，你不用替我报仇了，你还是先跪那里认错吧！我把妈妈最喜欢的花瓶给不小心摔碎了，竟然摔出来200元钱！我赶紧的~~
高中同学把他的妹妹介绍给我，相亲回来后，我就打电话给他，问他妹妹对我的印象如何？同学犹豫了一下，说：妹妺说，你这同学搭眼一看有些丑，不过呢~~~“不过什么呢？”我满怀希望地问他！同学如释重负的说：再仔细看，还没有第一眼好看呢！
今天周末，去舅舅家玩，发现一头浓发的舅舅竟然剃了个光头！没敢笑，只是问他为啥剃光头！舅舅笑了笑、没有说话。中午做饭时，我给舅舅当帮手，舅舅熟练的颠锅炒菜，只见火苗嗖的一下子就窜起来很高，吓得我退后老远！刚想夸夸舅舅的厨艺呢，这时舅妈开口啦，骂舅舅到：你个神经、昨天刚把头发烧没了，今天是不是还想把头也给烧了？