我表妹经常来我家,然后有时候我俩会打闹着玩,我打她可以,她打我就不行,手刚刚举起来,或者往我这边伸过来,我家狗子就要冲过去吼她,但是我家狗子又特别喜欢挨着她坐,每次她来我这里的时候,我家狗子都在她身边趴着,我还嘀咕为什么它喜欢挨着你啊,妹说我也不知道啊,然后我怀疑狗子在监视她的一举一动。
有一次,和隔壁的老王一起喝酒,我就随便问他:假如你老婆出轨了,并且你还知道啦,你怎么办呢?老王思考了一下,说:不知道!也许我会装作不知道这事吧!我又问:假设有一天你老婆知道你婚内出轨了,你想想她会怎么办呢?老王:千万不能让她知道,她会打死你的!
一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:“要不你离开我,要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是“你若不离,我必生死相依!”
女友没吃晚饭,买了块刚炸的鸡腿,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了。然后,她又折了回去,一模一样的又买了一块。她还有点伤心地对服务员说:“哎呀,今天运气好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。”服务员说:“刚刚在门口很大口很大口吃的那个不是你吗?”
夫妻俩在床上睡觉,丈夫感觉到妻子不停地翻身,于是他问道:“宝贝,你睡得怎么样?”妻子回答道:“睡得不错,只是枕头不够软而已。”丈夫赶紧说:“那你把我的头放在枕头下面,换成我的枕头不就行了吗?”
一天,一只鸭子走进了一家药店。它走到柜台前,看着大夫药剂师直接去找了它需要的药物。大夫问:“现在你为什么要买药?”鸭子回答:“我生病了。”大夫更加好奇地问:“你是怎么知道需要什么药物的?”鸭子回答:“我在报纸上看到了。”大夫好奇地再次问道:“你是怎么读报纸的?”鸭子回答:“我都是头版。”
大学毕业一年,挣了些钱,我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪,买回来才发现自己没有驾驶证。于是车子我哥在开,还给我介绍了个驾校。我整整考了三年,才考过。高兴之下,请教练喝酒。教练喝多了,对我说:兄弟,你哥真是个好哥哥,担心你安全,怕你技术不过关,不安全,非得交待我让你多考几次才让你过,还给了我一千红包!
小明每天都到包子店买早餐。有一天,他买了一个包子,打开一看,发现包子的馅料不见了,里面只有空空的皮。他急忙回到包子店,抱怨着:“老板,你的包子怎么没馅料啊?”老板一脸无辜地说:“真的吗?看来我们包子店这次又创新了,这个包子是专门为节食的人准备的,只有包子的皮,没有任何馅料。”小明气愤地说:“我可不是节食,我是想吃个有味道的包子!”老板笑着说:“这下知道了吧,下次记得问清楚。”
媳妇比我大几天,每次和她出门我都管她叫姐姐,一日媳妇买完菜回来,特别愤怒的对我说:“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道,原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她:“姐,你弟弟有女朋友吗?”