“妈，我不想上学了。”凌晨 1 点，李女士突然接到儿子小宇的电话，听筒里的声音带着哭腔，还夹杂着压抑的抽气声。小宇是初中时的年级前 10，中考时以优异成绩考入重点高中，可开学没多久，那个曾经自信开朗的孩子，却说出了“不想上学”的话。

李女士不是个例。每年 9 月到 11 月，都会有无数家长经历类似的“惊魂时刻”：孩子拿着下滑的成绩单沉默，躲在房间里不愿出来；微信消息里满是“舍友不跟我说话”“数学听不懂”的委屈；甚至有人偷偷藏起作业，假装“今天没布置”—— 高一，这场看似普通的升学，对曾经的优等生来说，更像一场“从云端跌落”的考验。而家长最容易犯的错，就是看着崩溃的孩子，只会说“加油，你以前很优秀”，却没看见他们藏在“我不行了”背后的是身份崩塌的无助与对“重新开始”的恐惧。

一、高一优等生的 3 大“适应困境”：那些说不出口的委屈，藏着成长的阵痛

1. 身心失衡：明明想独立，却忍不住想家的矛盾

“睡前不敢跟爸妈视频，怕一开口就哭”，这是高一女生小琪的秘密。她在初中时是班里的“小大人”，总能帮老师管理同学，可到了高中，每次看到妈妈发来的“吃饭了吗”，都要反复编辑消息，删掉“我想家”，改成“我挺好的，别担心”。

从脑科学角度看，高一孩子的身体已接近成人，可负责情绪调控的前额叶皮层还在发育 —— 他们既想表现得“独立成熟”，又控制不住对父母的依赖。有调研显示，68% 的高一学生承认“开学第一个月，躲在被子里哭过”，其中优等生更怕“被别人看到脆弱”，只能把情绪藏在心里，直到积累到崩溃。

就像小琪说的：“初中时我是大家眼里的‘坚强姐’，现在要是说想家，别人肯定会笑我‘这么大了还哭’。”这种“假装坚强”的内耗，比想家本身更累。

2. 环境冲击：从“被围着”到“没人理”的孤独

小敏的食堂日记：第 15 天，还是一个人吃饭

小敏把食堂的座位分成“安全区”和“危险区”—— 靠墙的单人座是安全区，能避免和别人对视；中间的四人桌是危险区，总有人问“这里有人吗”。每天午休，她都会提前 10 分钟去食堂，抢那个靠墙的位置，然后快速吃完饭，躲回教室。

初中时，她是班长，吃饭时总有同学凑过来问“这道题怎么解”“周末要不要一起玩”，可现在，她主动跟舍友说”要不要一起去食堂”，得到的却是“我们已经约好了”。有次感冒发烧，想让同学帮忙带份粥，犹豫了半小时，最后还是自己拖着病体去了食堂 ——“怕被拒绝，更怕成为别人的麻烦”。

数据显示，70% 的高一新生会在入学初期感到“融入难”，30% 的学生像小敏一样，长期处于“孤独社交”状态。对优等生来说，这种“从焦点到透明人” 的落差，比成绩下滑更让他们难受 —— 毕竟，成绩可以努力提升，可“没人愿意跟我玩”的挫败感却像一块石头压在心里。

3. 学业危机：从“随便学”到“学不会”的自我怀疑

陈浩的错题本：第 37 页，还是没弄懂的函数题

陈浩把初中的错题本带到了高中，那本几乎空白的本子，曾是他“学霸”的证明 —— 初中时，他很少出错，就算错了，看一眼解析就懂。可现在他的新错题本写满了红笔标注，尤其是数学函数题，有的题改了3遍还是错。

第一次月考，他的数学从初中的 98 分跌到 65 分，年级排名从第 5 掉到 120名。拿着成绩单，他在操场走了两圈，把成绩单折成小方块，塞进口袋最里面 ——“不敢让爸妈看，也不敢跟同学说，以前他们总说‘你随便学都能考好’，现在我连题都看不懂，是不是真的变笨了？”

这种“优势崩塌”的打击，对优等生来说是致命的。他们习惯了“成绩好 = 我优秀”，一旦成绩下滑，就会怀疑“我是不是不再优秀了”。调研显示，40% 的高一优等生在第一次考试失利后，会故意“不认真学”——“与其努力了还考不好，不如说‘我没认真学’，这样还能留点面子”。

二、两种极端心态：孩子用错了”应对方式”，家长别再火上浇油

1. 放纵型：用“摆烂”掩饰恐惧

阿豪的游戏账号：连续在线 12 小时

阿豪把初中的游戏账号找了回来，每天放学就钻进网吧，直到关店才回学校。他的书包里，藏着没写完的作业，课桌上，堆着没拆封的课本。期中考试前，老师找他谈话，他说“反正我也学不会，不如玩个痛快”。

可没人知道，他半夜会偷偷打开成绩查询页面，看自己的排名又掉了多少；没人知道，他看到初中同学发的“月考年级前 10” 的朋友圈时，会赶紧划走。他不是不想学，而是怕“努力了还是考不好”，只能用“摆烂” 假装“我不在乎”。

从心理学“自我保护机制”来看，阿豪的放纵是对“失败”的逃避 —— 就像他说的：“如果我没努力，考不好很正常；可如果我努力了还考不好，那就是我真的不行。”

2. 苛求型：用“熬夜” 证明自己

小雨的台灯：凌晨 2 点还亮着

小雨的台灯，是宿舍里最后一个熄灭的。每天晚上，舍友都睡了，她还在刷题，有时困得睁不开眼，就用冷水洗脸。第一次数学考了 95 分，她哭了很久，不是因为考得差，而是因为“那 5 分明明可以拿到”。

她的笔记本上，写满了“必须考进年级前 10”“下次数学要满分” 的目标，可越逼自己，成绩越下滑 —— 上课走神，记不住知识点，甚至开始失眠。她说：“爸妈总说‘你是全家的希望’，我要是考不好，就对不起他们。”

这种“自我苛求”，本质是“怕被放弃”。心理学研究发现，过度追求完美的孩子，往往把“成绩” 当成“被爱的筹码”—— 他们怕“如果我不优秀，爸妈就不爱我了”，所以只能拼命逼自己，直到身心俱疲。

三、家长的 4 套“共情对策”：别说“加油”，先给孩子一个拥抱

1. 环境适应：帮孩子找“社交小切口”，而不是“催他主动”

别再说“你要多交朋友”，不如帮孩子找“低压力社交场景”：

让孩子带点“分享型小物件”：比如妈妈做的饼干、有趣的书签，主动分给同学”这个很好吃，你尝尝”“这个书签借你用，下次还我就行”—— 分享能减少“主动搭话”的尴尬；

陪孩子“模拟社交对话”：比如“如果舍友聊你没看过的剧，你可以说‘这个剧我没看过，讲的是什么呀’，这样就能接话了”；

告诉孩子“孤独很正常”：“妈妈高中时也有过一个人吃饭的日子，后来慢慢就认识朋友了，你不用急，慢慢来。”

就像小敏的妈妈，知道孩子怕孤独后，每周给她寄一袋“分享装饼干”，还说“不用强迫自己跟所有人做朋友，找到一个能一起吃饭的人就好”。后来，小敏因为分享饼干，认识了同样喜欢吃甜食的同学，慢慢有了一起吃饭的伴。

2. 学业转型：帮孩子“拆目标”，而不是“比成绩”

别盯着“你怎么又考这么差”，不如和孩子一起“解决问题”：

把“提高 10 分”拆成“小步骤”：比如“下次数学选择题少错 2 道，我们先练 5 道选择题，找出错的原因”；

帮孩子“找回自信”：让孩子把“懂了的知识点”讲给你听，比如“这道题你是怎么想的，跟妈妈说说”—— 当孩子能讲明白时，会慢慢找回“我能学会” 的信心；

接受“暂时的不优秀”：“妈妈知道你现在很难，就算暂时学不会也没关系，我们一起找方法，慢慢来。”

陈浩的爸爸就是这样做的，他没骂孩子“怎么考这么差”，而是和孩子一起分析错题：“这道题我们先看知识点，再找例题，你看，其实不难，只是你还没找到方法。” 慢慢的，陈浩的错题本上，红笔标注越来越少，信心也回来了。

3. 自我定位：帮孩子接纳“平凡”

当孩子说“我不如别人”时，别急着反驳，不如讲个故事：

“妈妈小时候，在村里的小学是第一名，可到了镇上的中学，第一次考试就考了第 20 名。我当时也哭了，觉得自己很没用。后来奶奶给我讲了个故事：以前有个村长，在村里大家都尊敬他，可到了县里开会，200 多个村长在一起，没人认识他。奶奶说‘不是你不够好，是你到了更大的地方，身边的人都很优秀’。

妈妈现在想对你说，你从初中到高中，就像村长从村里到县里 —— 不是你变差了，是你身边的同学都很优秀，你需要一点时间，找到自己的位置。就像村长后来靠‘帮村里修水渠’，在县里出了名，你也可以靠‘认真帮同学讲题’‘在社团里好好表现’，慢慢让大家看到你的优点。”

这样的故事，比“你要加油”更有用 —— 它能让孩子明白，“暂时的平凡” 不是失败，而是成长的必经之路。

4. 亲子沟通：先“共情”，再“解决问题”

对“放纵型” 孩子：别说“你怎么又去玩游戏”，不如说“妈妈知道你现在不想学习，是因为怕考不好，对不对？我们可以先玩半小时，然后一起看看这道题，好不好？”—— 先接纳孩子的情绪，再引导他面对问题；

对“苛求型”孩子：别说“你已经很优秀了”，不如说“妈妈看到你每天熬夜刷题，特别心疼。其实你不用逼自己考满分，就算考 80 分，妈妈也一样爱你”—— 先解绑“分数与爱”，再帮孩子减轻压力。

小雨的妈妈就是这样做的，她把小雨的闹钟从凌晨 2 点调到 11 点，说“我们先保证睡眠，明天早上起来再看这道题，说不定就懂了”。慢慢的，小雨不再熬夜，上课也能集中注意力，成绩反而稳步提升。

结语：高一不是“证明优秀”，而是“学会成长”

很多家长怕孩子高一“掉队”，其实，高一最该学的不是“怎么考高分”，而是“怎么面对不完美”—— 接受“我不是最优秀的”，学会“没人理我也没关系”，知道“就算学不会，也可以慢慢来”。

当孩子说“我不行了” 时，别只会说“加油”，不如给他们一个拥抱，说“妈妈知道你很难，我们一起想办法”。因为对高一孩子来说，“有人懂我的难” 比“有人催我优秀”更重要。

你家孩子是不是也经历过这样的“高一阵痛”？你是怎么帮他走出来的？欢迎在评论区分享你的故事，让更多家长知道，孩子的“不适应”不可怕，可怕的是没人看见他们的委屈。